"Vocês têm duas formas de sair deste curso. Têm aquela porta alí e aquela porta alí"
(Aula dado num anfiteatro que tem uma porta de cada lado)
"Eu este semestre vou usar 1% do meu cérebro para leccionar esta cadeira que é igual à soma dos vossos cérebros todos juntos"
(Aula de apresentação)
"Uma duas treis quatro cinca seis, vão para a praia"
(E vai-se embora. 10 minutos depois chegam 30 pessoas para assistir a essa aula. O professor não voltou.)
"Professor eu tenho aqui uma dúvida..."
"Não compreenda, eu não falar português"
(E volta as costas ao aluno)
"A reacção de X com Y dá um liquido de cor azul. Eu gosto muito do azul. O azul é uma cor muito bonita. Mas por acaso hoje até estou vestido de verde..."
(Professor de alguma idade a dar sinais de senilidade)
"Professor, não percebi"
(O professor volta a explicar)
(Na universidade explicar é repetir exactamente as mesmas palavras ditas anteriormente)
"Continuo sem perceber"
(Repetição de palavras)
"Mesmo assim não percebo"
"Você não percebe isto? Uma coisa tão simples e quer passar à minha cadeira? Você é burro."
(Tão simples que ele não conseguiu explicar por palavras diferentes)
"Você aí"
(Tava a apontar para mim)
"Diga professor"
(Responde o gajo atrás de mim, só pensei "Ufa, tou safo")
"Eu já o vi em algum lado, de onde é que você é?"
"Pois professor, eu já tive esta cadeira antes."
"Quantas matriculas você tem?"
"Tenho 3"
"3 Matrículas e ainda não fez esta cadeira? Vá-se embora, que já não faz."
(Pedagogia ao extremo na universidade)
"Professora, pode chamar aqui?"
(A professora vai até lá)
"A gente não consegue sair daqui"
(Aula de programação, ciclo infinito)
(A professora pega no teclado e carrega nas teclas todas)
(Não satisfeita, dirige-se até ao quadro electrico e sem avisar ninguém desliga a corrente eléctrica da sala toda. Todos os alunos que estavam a fazer trabalhos e não os tinham salvo tiveram de começar do principio)
(Um ciclo infinito pode ser interrompido carregando Ctrl+C ou Ctrl+Break, que regra geral é standard para esse efeito)
"Eu não quero dar isto"
"Eu não gosto disto, eu quero dar redes"
"Foda-se, eu detesto isto, eu quero dar é redes"
"Este programa é uma merda, eu comprei um programa em Espanha que custou 200 contos. Esse é que é bom, não é esta porcaria."
(Foram 2 meses assim, até que finalmente as nossas queixas chegaram até ao reitor e o professor foi obrigado a começar a dar matéria. Começou então a dar matéria já muito tarde, e ocasionalmente continuava a queixar-se.)
E assim de memória são estas... mas se as aponta-se no caderno teria uma lista bem mais extensa...
"Todos os homens nascem originais e morrem cópias"
(Carl Jung)
[Escrito ao som de Anathema - One Last Goodbye]
Decidi ir à feira popular. Estou farto de estar em casa, farto de viver isolado do mundo, dos dias cinzentos fechado em casa a olhar para as ruas a partir da minha varanda, dos cigarros queimados a marcar o avançar das horas, de tudo. Vou à feira popular. Vou hoje e é já!
Nada como a poluição sonora das pessoas e dos carros a passar com pressa de chegar sabe-se lá onde. No fundo são como a galinha, só querem chegar a outro lado.
Muitas pessoas a passar junto a mim.
Encontrões.
Gente mal educada.
Crianças a olhar fixamente e teenagers com hormonas aos saltos a sorrir.
Que mundo.
Vou até à vendedora de algodão doce. Que feia caralho, parece que têm todas ar de ciganas de terceira idade e verruga na beiçola. Caguei, eu quero é um algodão doce. Peço, pago e viro as costas à puta da velha.
Ao longe vejo a montanha russa. Já não ando de montanha russa há anos. É hoje. É hoje que vou fazer reset ao contador das saudades e mandar uns loops fodidos na cena. Vou até lá!
Não está muita gente a andar, ainda bem! Destesto sitios atulhados! Felizmente a montanha russa já não tem a fama e o prestígio de antigamente e já se pode andar sossegado. Entro e sento-me num banco sozinho. Atrás de mim vai um casalinho de namorados muito comprometido e à minha frente duas raparigas muito animadas que comentam o aspecto do rapaz que verifica os bilhetes à entrada da montanha russa.
Um solavanco.
Dois.
Um suave deslizar.
Estamos em movimento.
Devagar vamos ganhando velocidade. A primeira curva é canja, nem dá pica. A segunda a mesma coisa. A terceira tá ligeiramente melhor. À quarta sou projectado contra o outro lado do banco. Olho para a frente e as raparigas estavam em pânico. Não tinham baixado os coletes de segurança!
Só pensei "Tanto espalhafato, foda-se são só umas protecções". Mais uma curva apertada e com alguma inclinação e quase que caio lá para baixo. Mais outra. E outra. Começo a pensar como será quando chegarmos ao loop.
De repente vejo alguém a segurar-me nos braços. Vejo o meu cão de infância que foi roubado por ciganos lá do bairro. Vejos os amigos de escola, a primeira namorada. O primeiro patrão, esse filho da puta sovina, vejo a 2ª e actual namorada, vejo a entrada da feira, e de repente nada. Estou de volta à montanha russa. Instintivamente volto-me para trás e vejo a rapariga que momentos antes tinha visto com o namorado, aos berros, em pânico total. O namorado dela tinha caído lá em baixo.
Estranhamente a montanha russa não pára.
Agora sim, estou preocupado. Foda-se, mas os cromos desta merda não vêm que já caiu uma pessoa? Não param isto? As curvas sucediam-se e eu tinha de agarrar com força ao banco para não saltar para fora.
De repente chegamos a mais um loop. Vejo o meu pai a chamar-me princesa, os seios a crescerem-me e a sentir-me estranha, sentir-me como se não fosse algo natural, sentir-me pouco à vontade com os rapazes. Vejo-me na escola a olhar para os rapazes quando não estavam atentos, num bar a beijar um rapaz de cabelos compridos. Vejo-me na cozinha a preparar um jantar para ele. Vejo-o em cima de mim, a foder-me. Vejo estarmos a discutir e vejo a minha melhor amiga a dar-me apoio. Vejo-me a comprar o bilhete para a montanha russa. E de repente estou de volta ao meu lugar, ao meu corpo. Mas a rapariga loira que estava à minha frente desaparecera.
Também caiu.
"Estamos a morrer caralho!" grito lá para baixo. Pareceu-me que ninguém ouviu. "Foda-se, tá tudo parvo meu, quando sair daqui vou processar esta merda".
E mais uma curva, depois outra e outra.
Foda-se dei cabo de uma unha. E outra curva, e então mais um loop.
Vejo-me a nadar na praia. Vejo-me a conversar com uma amiga, a dar murros numa porta, a jantar. Vejo-me a guiar o meu carro, a dançar num bar. Vejo-me a foder uma mulher, duas, três, quatro. Vejo-me a discutir com um gajo, dois gajos, uma gaja. Vejo-me sozinho a beber e a fumar um cigarro aborrecido com o tédio. Vejo as horas a passar a contar os cigarros que vou fumando, vejo-me a sair de casa, a entrar na feira popular, a comprar algodão doce... e de repente "CRACK", um som baixo e rápido, um estalar de ossos.
Deixei de ver.
757 Palavras Neste Post! Há 5 Burrices Lindas Para Ler!Há uns dias escrevi um email a um professor da minha universidade a pedir-lhe para me informar quando estava disponível para que pudesse dirigir-me ao gabinete dele para poder ver a correcção de um exame, porque achei a nota que me foi atribuída, muito baixa em relação ao que estava à espera... mas mesmo muito baixa em relação ao que esperava...
Como não obtive qualquer resposta da parte do docente, escrevi um mail para a mailing list do meu curso onde estão inscritos vários alunos e até mesmo alguns professores, a perguntar se alguém sabia quando é que o professor em causa se encontrava na universidade...
As respostas que recebi foram as seguintes:
1ª resposta:
"Boa Sorte!
Nem á hora do exame ele está na faculdade...
Penso que ele bebeu um Red Bull e ganhou assas...
cumprimentos"
Bem... achei a resposta um pouco estranha dado que a mailing list tem um cariz sério e normalmente as respostas são sérias, mas tendo em conta o docente em causa e a dificuldade em encontrá-lo, até compreendi, e afinal de contas foi uma resposta simpática...
No entanto a 2ª resposta deixou-me abismado.
2ª resposta
"a propósito, alguem tem episódios do gato fedorento ?
espero obter-se alguma resposta positiva, porque queria-se obter-se
uma resposta positiva."
Para dizer a verdade não percebi... será que estava-se a tentar estabelecer uma relação directa entre o professor e o gato fedorento?
Bem... o que me importa é mesmo contactar o professor... tarefa que sinto que vai ser árdua... visto que até no principio do ano foi dificil encontrá-lo, tanto que ele só começou a dar aulas quase 2 meses mais tarde do que a data que eram suposto começar... o estranho é que quando o conselho pedagógico foi contactado acerca do problema os responsáveis negaram conhecimento dele, segundo eles, pensava que as aulas estivessem a decorrer normalmente. Como é que a própria universidade não dá por falta de um professor? Será que aquando do pagamento do salário do mesmo também se terão esquecido dele?
336 Palavras Neste Post! Há 7 Burrices Lindas Para Ler!Um Grego, um Espanhol e um Português estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto,após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita (ocorrido na semana passada), o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
-"Hoje é o aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
-"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
-"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- "Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- "Obrigado, sua Alteza", disse o Português.
- "Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Eu sabia das vossas leis".
Ao que o Sheik respondeu:
-"Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o Português complementou :
-"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, porque temos umas contas a ajustar!"
J'me sens coupable d'avoir été dans une vie antérieure l'une de ces charmantes petites créatures que l'on rencontre au fond des bouteilles de mescal et d'en ressentir à tout jamais un sentiment mélancolique de paradis perdu
J'me sens coupable d'être tombé d'un tabouret de bar dans un palace pour vieilles dames déguisées en rock-star, après avoir éclusé sept bouteilles de Dom Pé 67 dans le seul but d'obtenir des notes de frais à déduire de mes impôts
J'me sens coupable d'avoir arrêté de picoler alors qu'il y a des milliers d'envapés qui continuent chaque année à souffrir d'une cirrhose ou d'un cancer du foie ou des conséquences d'accidents provoqués par l'alcool
De même que j'me sens coupable d'avoir arrêté de fumer alors qu'il y a des milliers d'embrumés qui continuent chaque année à souffrir pour les mêmes raisons à décalquer sur les poumons en suivant les pointillés
Et j'me sens aussi coupable d'être tombé de cénobite en anachorète et d'avoir arrêté de partouzer alors qu'il y a des milliers d'obsédés qui continuent chaque année à souffrir d'un claquage de la bite, d'un durillon au clitoris, d'un anthrax max aux roubignolles, d'une overdose de chagatte folle, d'un lent pourrissement scrofuleux du scrotum et du gland, de gono, de blenno, de tréponèmes, de chancres mous, d'HIV ou de salpingite Je me sens coupable, coupable !
J'me sens coupable d'être né français, de parents français, d'arrière-arrière... etc. grands-parents français, dans un pays où les indigènes pendant l'occupation allemande écrivirent un si grand nombre de lettres de dénonciation que les nazis les plus compétents et les mieux expérimentés en matière de cruauté et de crimes contre l'humanité en furent stupéfaits et même un peu jaloux
J'me sens coupable de pouvoir affirmer qu'aujourd'hui ce genre de pratique de délation typiquement française est toujours en usage et je prends à témoin certains policiers compatissants, certains douaniers écoeurés, certains fonctionnaires de certaines administrations particulièrement troublés et choqués par ce genre de pratique
J'me sens coupable d'imaginer la tête laborieuse de certains de mes voisins, de certains de mes proches, de certaines de mes connaissances, de certains petits vieillards crapuleux, baveux, bavards, envieux et dérisoires, appliqués à écrire consciencieusement ce genre de chef-d'oeuvre de l'anonymat J'me sens coupable d'avoir une gueule à être dénoncé Je me sens coupable, coupable !
J'me sens coupable de garder mes lunettes noires de vagabond solitaire alors que la majorité de mes très chers compatriotes ont choisi de remettre leurs vieilles lunettes roses à travers lesquelles on peut voir les pitreries masturbatoires de la sociale en train de chanter c'est la turlutte finale
J'me sens coupable de remettre de jour en jour l'idée de me retirer chez mes Nibelungen intimes et privés, dans la partie la plus sombre de mon inconscient afin de m'y repaître de ma haine contre la race humaine et même contre certaines espèces animales particulièrement sordides, serviles et domestiques que sont les chiens, les chats, les chevaux, les chè-è-vres, les Tamagochis et les poissons rouges
J'me sens coupable de ne pas être mort le 30 septembre 1955, un peu après 17 heures 40, au volant du spyder Porsche 550 qui percuta le coupé Ford de monsieur Donald Turnupseed
J'me sens coupable d'avoir commencé d'arrêter de respirer alors qu'il y a quelque six milliards de joyeux fêtards crapoteux qui continuent de se battre entre-eux et de s'accrocher à leur triste petite part de néant cafardeux
Je me sens coupable, coupable!
(Hubert Félix Thiéfaine)
Não compreendo o sistema de avaliação das universidades portuguesas... se um aluno souber o elementar da matéria dada nas aulas deveria passar não acham? Então porque é que quem não domina pelo menos 90% da matéria, o que inclui pormenores que não passam de curiosidades que mais tarde ou mais cedo se tornam obsoletas se fodem sempre? O que importa é forma pessoas capazes de trabalhar e desenvolver autoaprendizagem quando necessário, ou formar génios que vegetem dias inteiros? Sinceramente não compreendo...
81 Palavras Neste Post! Há 5 Burrices Lindas Para Ler!Quero toda a gente a fazer este teste!
8 Palavras Neste Post! Há 5 Burrices Lindas Para Ler!
... aviso que o Templo da Música tem sido actualizado.
10 Palavras Neste Post! Há 2 Burrices Lindas Para Ler!"Certamente não passará de uma grande coincidência. Mas mesmo assim não deixa de ser notícia: Otto Rehhagel, seleccionador da Grécia, e Markus Merk, que dirige a final do Euro'2004 (amanhã, no Estádio da Luz), são amigos de longa data em Kaiserslautern e o árbitro é mesmo o dentista da família. O FC Porto teve razões de queixa... Portugal está atento."
in www.record.pt (Jornal Record)
66 Palavras Neste Post! Já Há Uma Burrice... Só?! Foda-se!Cada homem tem em si um continente de carácter por descobrir. Feliz aquele que age como Colombo na sua própria alma.
(J. Stephen)
Se este domingo, Portugal ganhar o jogo com a Grécia, quero ver as meninas todas a festejar assim!
19 Palavras Neste Post! Ainda Não Há Burrices... Vais Comentar Ou Não Caralho?!
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