"Cadáver chega morto ao hospital."
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
(Não sei se já vi algum cadáver a fazer Jogging)
"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."
(É o milagre da ressuscitação... Talvez fosse Cabrito-Cristo)
"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exacta, pois o 4 de Setembro é um domingo."
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(2 mãos no mesmo braço... agora se percebe o porque da sua incompetência, é um mutante)
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
(Masoquistas)
Está a chover. Tinha saudades da chuva e dos dias cinzento. Gosto da melancolia que estes dias trazem à minha vida. É como se o ar fresco me envolve-se e me refrescasse as energias. Ao mesmo tempo dá-me sono, até me apetece fechar os olhos e adormecer, coisa que normalmente não é possível porque sofro de insónias, mas até as insónias têm dias maus e têm direito a folga. Estou mais uma vez numa aulita, que seca. Não era bem aqui que me apetecia estar... mas não se pode ter tudo o que se quer, ou melhor, pode-se ter tudo quanto se quer, às vezes não se pode é ter logo. E ainda bem que assim é, se tudo nos fosse dado de mão beijada e logo que o desejassemos, não mais seriamos que seres futéis e incapazes de dar valor à vida. Se bem que acerca de dar valor à vida eu não sou das pessoas mais indicadas para a falar...
162 Palavras Neste Post! Há 3 Burrices Lindas Para Ler!A mulher moderna já não gosta de principes encantados. Prefere antes o lobo mau que a ouve melhor e no final ainda a come.
24 Palavras Neste Post! Há 3 Burrices Lindas Para Ler!E de rompante, o sol entrou e despertou-me para a vida.
11 Palavras Neste Post! Há 2 Burrices Lindas Para Ler!Reparei hoje na forma drástica como o meu afecto pelo álcool diminuiu. Já não bebo a mesma forma que antes. Será que estou a dar em maricas ou simplesmente arranjei mais que fazer do que estar em casa a beber até adormecer? Em compensação a toma de cafés disparou 500%, o que ainda é bastante significativo e ainda se torna mais pesado na carteira tornando esta última bem mais leve. Parece cómico mas se tivermos a mesma quantidade de café e a mesma quantidade de whisky, o café fica mais caro. É claro que para isso é preciso tomar o café fora de casa e comprar o whisky num supermercado. Sim, porque beber whisky num bar, ou se é muito rico e não sabe como usar o dinheiro de forma mais proveitosa ou se é muito estúpido. Este novo dado foi descoberto pelo meus pais que repararam como de um momento para o outro deixaram de aparecer garrafas vazias de Cutty Sark lá em casa. Também ando a dormir melhor. Algo muito estranho se passa. Será que estou a tornar-me numa pessoa mais saúdavel? Pensado bem acho que vou beber um whiskyzito para comemorar. Excelente ideia não acham?
198 Palavras Neste Post! Há 6 Burrices Lindas Para Ler!Hoje um dos meus professores quando lhe foi pedido para baixar a temperatura do ar condicionado, verificou-se que este marcava 16 ºC. A conclusão brilhante que o meu professor automáticamente tirou foi "Os ar condicionados são como os Sistemas Operativos, quando se abrem as janelas deixam de funcionar". Isto sim, foi uma aula produtiva em que realmente se aprendeu alguma coisa, apesar do calor que se fazia sentir dentro da sala e de o pessoal estar todo a suar.
79 Palavras Neste Post! Há 4 Burrices Lindas Para Ler!"Nós temos a arte de nos escondermos da verdade." (Friedrich Nietzsche)
11 Palavras Neste Post! Há 4 Burrices Lindas Para Ler!É incrível as condições em que nos obrigam a ter aulas. Acabei de sair de uma sala em que estavam o dobro das pessoas do que a lotação permitia. Era pessoas a escrever em cima das pernas porque não havia mesas suficientes, cheiro a suor, calor intenso, e isto tendo a sala 2 aparelhos de ar condicionado ligados e a funcionar à sua potência máximo. Acabei por assistir apenas à parte teórica da aula pois não me estava a imaginar estar alí mais uma hora e meia naquelas condições. A única coisa que me alivia é saber que daqui a duas semanas já mais de 50 por cento dos alunos desistiram daquela cadeira e então será finalmente possível ter aulas com com alguma decência. E é assim a qualidade de ensino em portugal, numa das universidades que é suposto ter instalações com qualidade muito acima de média. Talvez isso seja verdade, salas vazias e que raramente são utilizadas... Gostava é de saber quem é que faz estes horários juntando tantos alunos numa só sala, quando seria muito mais simples separar em dois turnos em horas diferentes. E viva o espírito académico, que neste momento mais me faz lembrar o "espírito do Natal futuro" da obra de Charles Dickens "Mr. Scrooge".
210 Palavras Neste Post! Há 3 Burrices Lindas Para Ler!E porque os dentistas aconselham uma boa higiene dentária, venho desta singela forma relembrar todas as raparigas que o sexo oral não dá cáries, antes pelo contrário.
27 Palavras Neste Post! Há 10 Burrices Lindas Para Ler!Estou nas aulas. Foda-se, agora me lembro como esta merda é um tédio. São tão interessantes que consigo estar a escrever isto e a prestar a atenção ao que a minha linda professora está a dizer. Claro que assim que sair da sala só me vou lembrar das belas pernas e do decote da mulher, mas enfim, só por isso já valeu a pena ter cá vindo. De qualquer forma acho que isso é que é importante relembrar das aulas, já que ninguém espera passar a esta disciplina de qualquer forma. E é assim a vida de um estudante aplicado que só agora começou a vir às aulas apesar de estas já terem começado há uma semana.
117 Palavras Neste Post! Há 3 Burrices Lindas Para Ler!Para aqueles não familiarizados com os prémios Darwin estes são atribuídos
anualmente por actos extremos de estupidez (ocasionalmente mortal) - e
estes foram os candidatos de 2002... apreciem!
Primeiro Lugar - O Vencedor do Prémio Darwin 2002:
Quando o seu revolver de calibre 38 falhou o disparo contra a sua presumível
vítima, durante um assalto em Long Beach, California, o presumível ladrão, James Elliot, fez algo que apenas pode inspirar espanto: Ele olhou pelo cano e tentou premir de novo o gatilho. Desta vez funcionou...
E agora as menções honrosas:
Um homem, que tirou neve com um pá durante uma hora para arranjar espaço para o carro durante uma tempestade de neve em Chicago, voltou com o carro para verificar que uma mulher tinha estacionado naquele espaço. Compreensivelmente ele deu-lhe um tiro.
Após parar para tomar uma bebida num bar ilegal, um condutor de autocarro do Zimbabué descobriu que os 20 doentes mentais que era suposto ele transportar de Harare para Beltway tinham fugido. Não querendo admitir a sua incompetência o condutor foi até uma paragem de autocarro perto e ofereceu a todos o que lá se encontravam uma viagem grátis. Ele levou depois os passageiros até ao hospital psiquiátrico, dizendo aos médicos que os pacientes eram muito excitáveis e com tendência para fantasias bizarras. O erro só foi descoberto ao fim de 3 dias.
Um adolescente americano estava no hospital a recuperar de ferimentos na cabeça, causados por um comboio. Quando lhe perguntaram como sofreu os ferimentos, o rapaz disse à polícia que estava apenas a tentar ver qual a distância mínima a que conseguia colocar a cabeça em relação a um comboio em movimento antes de ser atingido.
Um homem entrou numa loja do Circle-K, Louisiana, colocou uma nota de $20 no balcão e pediu troco. Quando o funcionário abriu a caixa, o homem puxou de uma arma e pediu todo o dinheiro da caixa. O funcionário deu-lho sem perder tempo. O homem agarrou no dinheiro e fugiu, deixando a nota de $20 no balcão. O total de dinheiro roubado da caixa era de $15. (Se alguém apontar uma arma a outra pessoa e depois lhe der dinheiro, será que foi cometido um crime?)
Um ladrão irrompeu por um banco da Florida a dentro com uma máscara de ski. Apontou a arma ao guarda e gritou "QUIETOS MENINOS DA MÃEZINHA, ISTO É UMA BORRADA!" (Freeze mother-stickers, this is a F****-up) (A frase correcta deveria ser FREEZE, MOTHER-F****, THIS IS A STICK-UP!" - Quietos cabrões, isto é um assalto). Durante um momento todos ficaram calado. Depois começaram as risadinhas. O guarda desmanchou-se completamente e até se dobrou todo com o riso. Provavelmente isso salvou-lhe a vida porque ele estava a pronto de sacar da arma e não teria conseguido empunhá-la e disparar antes do ladrão o atingir. O ladrão fugiu e ainda anda a monte. Em memória do acontecimento o banqueiro colocou uma placa na parede com as seguintes palavras gravadas "Freeze, mother-stickers, this is a F****-up!"
Quando uma senhora saiu de uma loja de conveniências em Nova Iorque um
homem agarrou-lhe na mala e fugiu. O empregado chamou de imediato o 112 e a mulher deu-lhes uma descrição detalhada do assaltante. Dentro de poucos minutos a polícia conseguiu prender o homem e depois levaram-no de volta à loja para ser identificado. Mal ele saiu do carro disse: "Sim, senhor guarda, essa é a senhora a quem roubei a mala."
A coluna criminal do jornal Ann Arbor News relatou que um homen entrou num Burger King em Ypsilanti, Michigan, às 5 da manhã, apontou uma arma ao empregado e pediu dinheiro. O empregado recusou-se, dizendo que não podia abrir a caixa registadora sem um pedido de comida. Quando o homem pediu argolas de cebola, o empregado disse que elas não estavam disponíveis ao pequeno-almoço. O homem foi-se embora frustrado.
Kentucky: dois homens tentaram puxar a parte da frente de um multibanco prendendo uma corrente do multibanco ao pára-choques da carrinha. Em vez de arrancar o painel frontal da máquina, eles arrancaram o pára-choques da
carrinha. Assustados abandonaram o local e foram para casa. A corrente ficou presa ao multibanco, o pára-choques ficou preso à corrente, a placa de matrícula ficou colada ao pára-choques. Foram rapidamente presos.
Quando um homem tentou retirar gasolina do tanque de uma caravana estacionada numa rua de Seattle ele conseguiu mais do que o que esperava. A polícia chegou ao local para encontrar um homem muito enjoado, todo dobrado junto a uma caravana perto de detritos de esgoto espalhados. Um porta-voz da polícia disse que o homem admitira tentar roubar gasolina e ligara a mangueira ao tanque de esgoto da caravana por engano. O proprietário do veículo não quis apresentar queixas, dizendo que nunca se tinha rido tanto.
Se quiserem ver mais actos de estupidez humana e mais actualizados, podem visitar o site oficial dos Darwin Awards.
812 Palavras Neste Post! Há 4 Burrices Lindas Para Ler!Ora como já é habitual, hoje trago-vos um pouco de cultura. Sim, não façam essa cara, até parece que eu nunca falo de cultura! O novo album de Thragedium intitulado Isolationist já está em circulação. Para quem não sabe Thragedium é uma banda de Metal Lusitano. Devem estar a pensar... Metal Lusitano, o que é isso? Pois... só o saberão depois de ouvirem. Esta banda foi fundada por um ex-membro de Desire (que na minha opinião é a melhor banda portuguesa actualmente) e têm um som muito próprio. Este novo álbum conta a com participação de Fernando Ribeiro (vocalista de Moonspell) numa das musicas. O mesmo já havia acontecido no seu trabalho anterior intitulado Theatrum XIII. Na minha opinião pessoal o Theatrum XIII é melhor que o Isolationist, sendo este novo álbum está um pouco mais virado para o comércio e é um trabalho menos pessoal que o anterior, mas que não deixa no entanto de ter muita qualidade. O download integral deste álbum pode ser feito aqui. Tirem as vossas próprias conclusões, por outras palavras, demonstrem que são seres pensantes.
182 Palavras Neste Post! Há 8 Burrices Lindas Para Ler!E quando amanheceu todos haviam partido e eu tinha sido deixado completamente só.
13 Palavras Neste Post! Há 5 Burrices Lindas Para Ler!Dizem que a nossa geração é a geração rasca. Ora foda-se, e de quem é a puta da culpa? É sem dúvida da televisão e da merda dos desenhos animados que passavam quando éramos putos. Quem não se lembra dos malvados Estrumpfes que atormentavam a vida do doutor Gorgomel? Ou mesmos dos "amorosos" Ursinhos Arco-Íris que incitavam os jovens à patética apatia? Ou mesmo mais recentemente da prostituta do Tomb Raider, que dá o corpinho ao manifesto para patrocinar pilhagens de artigos arqueológicos? E não podemos esquecer o parvalhão do Mário da Nitendo. Essas foram algumas das personagens que fizeram parte da nossa infância e que nos estragaram a vida para sempre. Felizmente há pessoas que se deram conta que eles são os culpados de nós sermos como somos e resolveram fazer este maravilhoso jogo freeware. O jogo chama-se Blip & Blop - Balls Of Steel. Neste jogo somos 1 testículo rebelde, ou 2 quando jogado a pares, que vieram para salvar o mundo dessas terríveis criaturas. Ao longo de alguns níveis com excelentes gráficos e som, muito ao estilo do famoso jogo Metal Slug, temos o prazer de chacinar essas estúpidas criaturas que povoaram a nossa infância e que nos martirizam até hoje. Isto sim, são 2 colhões com coragem e vocês ao jogarem este jogo vão ser homens (ou mulheres) com tomates! Nos níveis de bonús temos ainda o prazer de esmagar os mais recentes atormentadores de criancinhas, os Pokemons. Mas chega de conversa fiada e toca a fazer o download do jogo aqui (cerca de 43.4 MB), pegar nos 2 colhões e foder essas malditas criaturas uma a uma, que fizeram com que fossemos apelidados de geração rasca! Tenho dito, foda-se!
287 Palavras Neste Post! Há 4 Burrices Lindas Para Ler!Mais uma noite sem conseguir dormir. Volto-me de lado apoiando o cotovelo em cima da almofada e deixando a cabeça cair sobre a mão em forma de concha. Olho para ela. Está a dormir a meu lado calmamente. O seu rosto sereno parece sorrir para mim. Sinto o cheiro do seu corpo a embriagar-me os sentidos, a despertar-me cada vez mais e mais e sinto-me atraído para ela como se de um íman se tratasse. Tem a respiração calma como se estivesse a sonhar com lugares paradisíacos. Só eu é que não tenho sorte nenhuma com os sonhos. Observo seu corpo nú devagar de ponta a ponta seguindo as suas curvas com os meus olhos como se de uma mão de veludo se tratasse. Subitamente ela desperta e assusta-se. Logo a seguir sorri e dá-me um beijo de bom dia com uma graciosidade que apenas ela possuí. Depois levanta-se e veste-se comigo ainda na mesma posição a olhar fixamente para ela. Ela não apercebe que acabou de estragar o momento...
170 Palavras Neste Post! Há 3 Burrices Lindas Para Ler!Aqui estou eu no calor do meu quarto, vestido de nenhuma roupa (cof cof) e eis-me regressado a este blog depois de uns dias de ausência motivados por razões pessoais, por outras palavras, vocês não têm nada a ver com isso. Estou a olhar para este meu CP, que é como quem diz Computador Pessoal embora toda a gente tenha a mania de se lhe referir como PC esquecendo-se que estamos em Portugal, e acho que está a precisar de uma limpeza. Por isso desde já, meninas trabalhadoras que gostem de fazer coisas úteis nos seus tempos livres, estão convidadas a vir cá a casa limpar isto tudo. Se eu gostar dos vossos métodos de limpeza pode ser que até vos dê permissão para me darem banhinho, podendo assim tocar com vossas mãos de aldeã neste maravilhoso corpinho de principe irlandês de cabelo curto que de vez em quando atiro majestosamente para trás das costas. Depois talvez até vos convide a irem visitar-me ao meu local de trabalho onde apenas as mais audazes e belas raparigas são convidadas, local esse mais conhecido como cama. Não sentem já as vocês faces a rubras de tanta emoção?
195 Palavras Neste Post! Há 3 Burrices Lindas Para Ler!"Inteligência sem ambição é como um pássaro sem asas". (Salvador Dalí)
11 Palavras Neste Post! Há 6 Burrices Lindas Para Ler!Lembro-me das sábias palavras do meu professor de Psicologia da Adolescência "O sexo é uma necessidade primitiva que quando não satisfeita pode causar stress e actos de agressividade". Pois é, o sexo ao contrário do amor é algo que é tão necessário ao ser humano como o é respirar. E sim, respirar é bom. É assim fácil avaliar a vida sexual do senhor Presidente Bush pelos seus actos. Qualquer merdinha lá vem o cabrão a querer começar mais uma guerra. Ora foda-se, será que não há por aí uma rapariga que queira salvar o mundo? Não é muito dificil. Se fecharem os olhos podem sempre imaginar que estão a fazer sexo com um boi que sempre é mais agradável. Outra a quem já fodiam o pipo era a Teresa Guilherme. Quem é que suporta a mulher caralho? "Mulher Caralho", mais uma super-heroína. É por culpa dela que eu nao vejo o Big Brother, tenho de me contentar com o resumo na internet nesta página que contém apenas as partes que interessam, ou seja, gajas nuas. E é assim que vai o nosso mundo.
183 Palavras Neste Post! Há 7 Burrices Lindas Para Ler!Abro os olhos lentamento e deparo-me com uma forte luz branca... penso logo "será que morri?". A luz parecia estar em movimento como se estivesse vindo em direcção a mim. Mais um pouco e eu estaria perante a presença de Deus. Foi então que reparei que era apenas o tecto do meu quarto e que a sensação de movimento eram apenas os meus olhos acabados de acordar a habituarem-se à luz do dia. Ora foda-se. A luz do dia deu-me dores cabeça. Porquê é que todos os tectos têm de ser brancos? Assim ainda reflectem mais a luz e isso é muito mau para quem gosta de dormir até tarde. Agora percebo porque tantas vezes as loiras dizem "Acho que deviamos pintar o tecto de bêije". Tenho sono ainda. Resolvo fechar os olhos novamente ainda com a cor branca na minha mente e ir sonhar com os brancos, alvos e altos montes de cocaína situados algures em Lisboa.
158 Palavras Neste Post! Há 8 Burrices Lindas Para Ler!... E hoje quando olho para trás e vejo como foram tantas as mulheres que por entre meus braços passaram pergunto-me, para quê? Para que as seduzi eu ou por elas fui seduzido? Agora que vejo as coisas com muito mais clareza reparo que essas mulheres não passaram de fugazes momentos de prazer numa tentativa frustrada de afastar a solidão e que agora tudo já não significa nada.
68 Palavras Neste Post! Há 8 Burrices Lindas Para Ler!Hoje um amigo meu faz anos, por isso quero desde já desejar-lhe os meus mais sinceros cumprimentos e votos de felicidade. Como não podia de deixar de ser, qualquer aniversário tem direito a bolo. Por isso rapaz toma lá! Assopra a vela e parte o bolo, mas com jeitinho!
PS: O bolo não é de fabrico caseiro!
57 Palavras Neste Post! Há 5 Burrices Lindas Para Ler!Um cientista americano (só podia ser americano) sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente estudo revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mais mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
Assim sendo, não há mais testes planeados, sendo que este foi considerado suficiente.
139 Palavras Neste Post! Há 7 Burrices Lindas Para Ler!Como o senhor Zézé Camarinhas gosta é de publicidade, venho novamente fazer-lhe a vontade!
Aqui podemos ver este maravilhoso animal naquele que diz ser o seu habitat natural, a praia. Está a passar creme nas costas de uma rapariga. Pelos vistos a célebre frase "Du iú uant mi to pute de crime?" sempre resulta ou então era a rapariga que queria aparecer na televisão custasse o que custasse.
Aqui podemos ver este explêndido animal a tentar mergulhar na água da praia onde diz que já anda no engate desde tenra idade. Estranho é que pelos vistos depois de tanto tempo ele ainda não aprendeu que é preciso ver se a profundidade da água é suficiente para mergulhar antes de saltar. Depois de um espectacular salto à sapo, em que ele abre as suas pernas no ar e depois vai bater com os cornos na areia devido à baixa altitude da água naquela zona, ele ainda antarantado com o bate não faz mais nada do que mergulhar outra vez e repetir a proeza. Isto é um exemplo de que o ditado "Se há primeira não sucedes tenta de novo" nem sempre deve ser levado à letra. Podem verificar este momento glorioso neste pequeno video captado de uma reportagem que passou acerca deste senhor na TV e que se encontra alojado aqui (Botão direito - Salvar destino como...). Merece especial menção o olhar atónito do rapaz que estava dentro de água e observou este grande feito do galã português mais famoso do mundo, de seu nome Zézé Camarinhas!
256 Palavras Neste Post! Há 5 Burrices Lindas Para Ler!A Mulher é o animal mais contraditório da fauna existente à face da terra:
.. Mas quando o homem pede o rabinho, dizem:
Aí Não! dóóói...
43 Palavras Neste Post! Ainda Não Há Burrices... Vais Comentar Ou Não Caralho?!Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um
bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias e para remover o excesso de batom beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o contínuo tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e para demonstrar como, pediu ao contínuo para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho.
O contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho.
Estava a ver umas fotos que tirei há cerca de um ano atrás e deparei-me com esta. Podia comentá-la mas prefiro deixar que a imagem fale por si.
PS: A fotografia não está grande coisa porque eu não sou nenhum fotografo profissional e a máquina também era uma merda.
49 Palavras Neste Post! Há 6 Burrices Lindas Para Ler!Os dois saiem da chuva já ensopados. As suas respirações estão já algo ofegantes da correria que serviu para tentar escapar à molha, algo que não conseguiram. Já em casa, despem os casacos ensopados e olham-se no olhos lembrando acontecimentos passados. Ele acaricia-lhe a face e aproxima-se pouco a pouco dos seus lábios. Ao toque ela assusta-se e afasta os seus lábios dos dele. Depois, tomando consciência que gostou, volta a aproximar os seus lábios dos dele, beijando-o, dando-lhe leves dentadinhas que lhe provocam sensações de prazer. De olhos fechados e pensamentos a mil, dirigem-se desajeitadamente para o quarto por entre mãos vagabundas e olhares insinuantes. Ela beija-lhe o pescoço. Despe-lhe a blusa tentando hipnotizá-lo com os seus olhos para que ele não tentasse resistir. Essa ideia nem lhe passou pela cabeça. Ela acaricia-lhe o peito enquanto permite que ele lhe vá desabotoando a camisa botão a botão, deixando o seu corpo nú, deixo-a a ela a nú. Ela beija-lhe o peito. Ergue-se. E olha para ele. Sente-se frágil e vulnerável. Ele aproxima-se e envolve-a com os seus braços secando o corpo dela com o seu, sugando com a sua língua as lágrimas de chuva que teimam em não secar. Depois puxa-a para a cama. Ela deita-se sobre ele suavemente e com doçura. E pouco a pouco os dois corpos tornam-se um só...
Deixo-vos uma sugestão musical do género gothic metal, na onda de (old) Theatre Of Tragedy. A banda chama-se Run With Wolves e podem fazer o download de algumas musicas para ouvirem, aqui.
256 Palavras Neste Post! Já Há Uma Burrice... Só?! Foda-se!Olá minhas amigas! Para que não me possam chamar de machista e não digam que este blog é demasiadamente direcionado para um público masculino, estou aqui para vos lançar um desafio! Vamos lá ver quem são as mulheres com coragem e as mulheres... bem... que não passam de mulheres!
Venho por este meio anunciar que decidi lançar o Concurso Miss Cuequinha! O concurso consite em apurar qual de vós usa a melhor cuequinha. Mais uma vez para que não possam dizer que sou machista, os homens não podem entrar neste concurso, este concurso é dedicado única e exclusivamente a pessoas do sexo feminino.
Regras para concorrer:
1 - Ser do sexo feminino.
2 - Ter uma idade compreendida entre os 16 e os 40.
3 - A cuequinha enviada não pode ser nova, senão claro que iriam a uma loja de langerie e aldrabavam o concurso.
4 - A cuequinha enviada deve ser usada no dia anterior ao envio. Para verificar esta regra, tenho já a colaboração confirmada do gato Timtim, que irá cheirar as cuequinhas recebidas e verificar se cheiram ou não a peixe. Sabem que nisso é impossível enganar um gato.
5 - O prazo para enviarem as vossas cuequinhas termina a 1 de Outubro.
Para concorrerem devem enviar uma mail para este endereço: heartless@sapo.pt com os seguintes dados:
1 - Nome
2 - Data de Nascimento
3 - Contacto: e-mail ou outro
4 - Fotografia (opcional)
5 - Historial da cueca (Todas as cuecas têm uma história a contar, conta a da tua)
Depois disso será enviado a vós um mail com a indicação para que morada devem enviar as cuequinhas concorrentes.
Escolha da vencedora:
Todas as cuequinhas recebidas serão fotografadas e serão expostas nesta página. A vencedora será escolhida através de votos feitos pelos visitantes.
Prémio:
A vencedora recebera um garrafinha de 33cl, com 8cl de sémen diluído em 25cl de água, sim porque eu não sou uma vaca leiteira, e o titulo de Miss Cuequinha 2003.
Atenção, isto não é uma brincadeira, por isso vejam lá se tratam de concorrer!
350 Palavras Neste Post! Há 10 Burrices Lindas Para Ler!
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