Como todas as secretárias deveriam ser!

Ora meus amigos, quem não gostava de ter uma secretária como esta? A posição em que ela se encontra é como podem ver a posição natural de secretária, infelizmente muitas das secretárias que hoje trabalham já se esqueceram dela. Felizmente ainda encontramos uma aqui e alí que respeita a tradição. De traseiro médio, esta secretária está disposta a satisfazer todos os caprichos do seu patrão. Para verificarem isso, basta clickarem "Click Here To Begin" e depois começarem a escrever no vosso teclado. Sim.. ou acham que a miúda naquela posição era capaz de dactilografar alguma coisa?

Vomitado por HeartLess em 09:20 PM | | (0)

Tenha Um Gato Cheiroso!

Há quem diga que os gatos não precisam de tomar banho. Dizem que os gatos se lavam a eles próprios com a língua. Dizem que os gatos têm uma enzima especial na saliva que funciona como um sabonete que limpa até os bocados de sujidade mais entranhados.

Passei a maior parte da minha vida a acreditar nisto tudo. Tal como todas as pessoas que acreditam nisto, pude constatar que os gatos não são assim tão "limpinhos", já que nos cantos da garagem cheirava a gato e o tapete da sala estava cheio de pelo de gato.

Chega a uma altura em que um homem tem de encarar a realidade: em que temos de fazer exactamente o contrário do que as outras pessoas pensam e dizer: "Este gato cheira a merda de porco ao Sol num dia quente no Alentejo."

Quando esse dia chegar à vossa casa, tal como chegou à minha, tenho alguns conselhos para vos dar quando pegarem no vosso felino debaixo do braço e o levarem para uma banheira:

1 - Saibam que apesar do gato ter a vantagem de ser mais rápido e de não ter qualquer consideração pela vida dos humanos, nós teremos sempre a vantagem da força. Mentalizem-se que a escolha do campo de batalha é uma vantagem. Não tentem dar-lhe banho numa área aberta onde ele pode forçar-vos a persegui-lo. Escolham uma casa de banho bem pequenina. Se tiverem uma casa de banho grande, recomendo que entrem dentro da banheira com o gato e fechem as portas de correr, tal como se fossem tomar um banho. (Uma simples cortina de banho não serve. Um gato doido pode rasgar uma cortina com revestimento triplo mais rapidamente do que uma bala.)

2 - Saibam que um gato tem garras e não hesitará a remover-nos toda a pele do nosso corpo. A nossa vantagem aqui é a de que somos mais espertos e sabemos como nos vestir para nos protegermos. Recomendo um fato de macaco enfiado numas botas de borracha altas, um par de luvas iguais às do talho (em ferro) e um capacete.

3 - Estejam preparados para tudo antecipadamente. Não há tempo para ir buscar uma toalha quando temos um gato a escavar um buraco no nosso fato de macaco. Encham a banheira. Certifiquem-se de que a garrafa de champô está "à mão". Certifiquem-se também se a toalha está num lugar onde a possamos ir buscar, mesmo que estejamos deitados de costas dentro de água.

4 - Usem o elemento de surpresa. Peguem no gato carinhosamente como se o fossem levar para lhe dar de comer. (Os gatos não vão estranhar a vossa vestimenta. Eles normalmente não estão muito interessados em moda.)
Uma vez dentro da casa de banho, a velocidade é o essencial para a sobrevivência. Num movimento rápido, fechem a porta da casa de banho, entrem na banheira, deslizem a porta até fechar, mergulhem o gato na água e esfreguem-no com champô. Acabámos de começar os mais selvagens 45 segundos das nossas vidas.

5 - Os gatos não têm pegas. Adicionando o facto de estarem ensopados em champô, o problema aumenta radicalmente. Não esperem conseguir segurá-lo por mais de 2 ou 3 segundos de cada vez. Quando o tiverem na mão, não se esqueçam de lhe deitar mais um pouco de champô e de esfregar que nem doidos. Ele acabará por se soltar e cair na água, lavando o champô.

6 - De seguida, o gato deverá ser seco. Quem dá banho a um gato pela primeira vez pensa sempre que esta será a parte mais difícil da tarefa, porque os humanos normalmente já estão completamente estafados nesta altura, enquanto que os gatos ainda só estão no começo. No entanto, a secagem é relativamente simples comparado com aquilo pelo que já passámos. Isto deve-se ao facto de nesta altura o gato estar semi-permanentemente fixo na nossa perna direita. Apenas temos de tirar a rolha da banheira com o pé, pegar na toalha e esperar. (Ocasionalmente, o gato poderá subir para cima do capacete. Se isto acontecer, o melhor a fazer é abanar a cabeça até ele se voltar a agarrar à perna.) Depois da banheira estar vazia, basta inclinarmo-nos e secar o gato.

Dentro de alguns dias o gato já estará relaxado o suficiente para ser removido da nossa perna. Normalmente não te dirá nada pelo menos durante 3 semanas e passará o tempo sentado de costas para ti.

Nesta altura assumes que ele estará zangado. Não é o que normalmente acontece. Ele está apenas a engendrar maneiras de derrubar as tuas defesas e lesionar-te de forma permanente para o resto da tua vida na próxima vez que decidires dar-lhe um banho.

Mas ao menos sabemos que ele cheira muito melhor.

Vomitado por HeartLess em 06:57 PM | | (7)

O Hamster Mais Famoso Da Internet Está De Volta!

O hamster mais famoso da internet e talvez do mundo está de volta e desta vez trouxe consigo os seus clones! Este é o site original que serviu como seu primeiro habitat mas parece que este hamsterzito maroto agora se reproduziu e voltou mais mauzinho e perverso que nunca como podem ver aqui em baixo. Basta clickarem no Start. Ter o som ligado é algo indispensável para apreciarem este hamster na sua verdadeira ascenção na carreira de artista internauta.

Vomitado por HeartLess em 02:49 AM | | (6)

Estou farto de gente falsa, eu quero é vinho

Acordo subitamente com a luz a entrar-me pelo quarto dentro. Tinha dormido de janela aberta, não admira que tivesse acordado com os calores provocados pelos ténues raios ultravioleta que o Sol envia a especialmente a todos de sangue azul pontualmente às 15h da tarde. Levanto-me e vou lavar a cara. Noto que os cabelos brancos continuam a florescer mais rápido do que seria de esperar, daqui a nada já terei mais cabelos brancos que pretos. Acho que nessa altura começo mas é a pintar o cabelo. Quero lá saber se me chamam de maricas ou o caralho, eu quero é que o meu cabelo seja preto. Procuro a droga. A droga é sempre uma boa maneira, uma grande ajuda de começar o dia. Dá-nos aquele impulso que precisamos para o motor pegar. Se bem que o meu motor está muito longe de ficar avariado. Doi-me as costas. Como principe que sou deveria ter meia dúzia de submissas criadas junto a mim cada vez que me ocorre este pensamento mas não, as putas das criadas não há meio de aparecer. Já não se fazem mulheres como antigamente. Docéis, submissas, verdadeiras. Parece que hoje são todas frutos estragados. Hoje em dia as mulheres só sabem mentir. Estou farto de gente falsa. Eu quero é vinho.

Vomitado por HeartLess em 05:28 PM | | (2)

Ajudem o Paquito!

Vomitado por HeartLess em 05:32 PM | | (0)

Nostalgia e Alcoolismo

Acendo um cigarro enquanto olho da minha varanda para o mundo exterior. Reparo que muita coisa à volta da minha casa mudou deste da ultima vez que olhei para fora com atenção. Há prédios novos, mais carros estacionados, paisagem mais destruída. Destroiem a paisagem para construir novos prédios. Realmente é o dinheiro que faz o mundo girar, disso não tenho dúvidas. Agora estou no meu PC a escrever isto enquanto bebo o meu querido Cutty Sark e falo com algumas pessoas no IRC. Entre as pessoas e o Cutty Sark sem dúvida que era o Cutty Sark que eu escolhia. As pessoas são falsas. Está-nos na natureza. Até mesmo muitos de vós que julgam ser pessoas sinceras e honestas, se pararem para reflectir acerca das vossas vidas, chegarão à conclusão que houve demasiados momentos em que não foram verdadeiros ou sinceros com alguém, ou mais provavel ainda, com muitas pessoas. Noto que as pessoas quando estão alcoolizadas conseguem sentir muito melhor o ambiente que as rodeia, por isso é que a maioria dos alcoólicos são pessoas depressivas. Quanto aqueles que bebem demais de vez em quando e ficam mais animados, isso deve-se ao facto de lhes queimar mais neúronios do que num alcoólico, visto que este já criou algumas defesas naturais contra isso. Não concordam?

Vomitado por HeartLess em 07:32 PM | | (6)

Para Reflectir...

"Para se estar realmente vivo é preciso morrer para o passado em cada momento." (Deepak Chopra)

Vomitado por HeartLess em 03:26 AM | | (0)

Fábula Neo-Moderna

Hoje vou contar-vos uma pequena história de minha autoria.

Era uma vez... ora foda-se, porque é que todas as fábulas com uma moral escondida têm de começar por "era uma vez"? Mas pronto.. Ora vamos lá começar..

Era uma vez um rapaz que vivia com os seus pais. Era um rapaz muito só e triste que estava quase sempre sozinho. Na escola tinha poucos amigos, em casa os pais raramente tinham tempo para ele pois passavam o dia fora a trabalhar. O rapaz descobre então que gostava de ter um cão para lhe fazer companhia. Vai falar com a mãe e a ela responde-lhe "Oh filho, estás doido! o cão partia-nos a casa toda". Depois vai falar com o pai "Não, nem pensar. Desculpa lá mas não pode ser". O rapaz ficou ainda mais triste e foi enfiar-se no seu quarto a chorar. Os dias passaram e o rapaz ia sentido-se cada vez mais e mais só. Um dia ele toma uma decisão. Pega num caixote, põe-lhe umas rodas e uma coleira e chama-lhe Faísca. Esse seria o seu cão. Daí em diante o Faísca acompanhava o rapaz para todo o lado. Na escola o rapaz era gozado pelos colegas. Os professores olhavam para o facto com preocupação. Mas ele não se importava, o Faísca era o seu melhor amigo e ninguém tinha nada a ver com isso. Em casa o Faísca era bem tratado. O rapaz dava-lhe banho, fazia-lhe festas, brincava com ele. No entanto chegou aos ouvidos do pai, através de amigos deste, que o seu filho era gozado pela cidade inteira por causa do Faísca, e ele próprio sentiu-se envergonhado por isso e resolveu fazer algo para alterar isso. Decide falar com o rapaz. Diz-lhe que não pode andar mais com o caixote sempre atrás. O rapaz diz-lhe que não é caixote nenhum, mas sim o Faísca, o seu cão, o seu único amigo. O pai olha e não vê mais que um caixote. A discussão começa a subir de tom até que no meio da discussão o rapaz enerva-se e diz "Faísca, ataca!". Aí o caixote salta e arranca a cabeça ao pai.

Ora como vos disse, todas as fábulas têm uma moral escondida. Será que vocês são capazes de descobrir qual é a moral desta pequena mas maravilhosa fábula neo-moderna? Fica aqui o desafio.

Vomitado por HeartLess em 08:02 PM | | (6)

Um casal com os calores!

Ora meus amigos, que será que faz este casal junto a janela de sua casa estando um deles de máquina fotográfica em punho e outro estando trajado com um belíssimo vestido marca Lençol? Será que estão a tirar fotografias aos seus vizinhos? Casalito maroto hein? A julgar pelo cigarrito que a rapariga ostenta na sua mão esquerda podemos facilmente concluir que este casal esteve a foder momentos antes! Observemos agora a imagem seguinte!

Podemos aqui verificar que a rapariga estava com calor e resolveu tirar o vestido que tão mal lhe ficava. Fica bem mais bonita assim não acham? Mas o que será que estava a causar essa onda de calor que atingiu o corpo da miúda?

Pois é, esta foi a causa dos calores da menina. Sim ou pensavam que era o homem que estava a seu lado que lhe acendia a chama? Claro que não!
Este jovem casal estava à janela da sua casa a observar este incêndio como se de um belo espectáculo se tratasse, dando-se mesmo ao luxo de tirar fotografias mas não se dando no entanto ao luxo de vestir roupa. De qualquer forma devido ao facto de os bombeiros terem parado momentâneamente de combater o fogo e estarem a olhar para a sua janela penso que eles se aperceberam que estavam a ser observados e resolveram então permitir que os bombeiros continuassem a fazer o seu trabalho sem mais distracções, despedindo-se com um timído adeus e até à proxima!

Vomitado por HeartLess em 08:11 PM | | (4)

Seremos nós dominados por ETs?

Depois de meia garrafa de Cutty Sark vieram buscar-me a casa para mais uma alegre e fantástica noitada. Como tinhamos de ir buscar mais uma pessoa lá rumamos em direcção à casa da rapariga para a irmos buscar. Estivemos lá mais ou menos uma hora sem fazer absolutamente nada. Foi a parte fixe da noite. Lá fomos então para o carro... não, não fomos foder, apenas não queriamos ir a pé para os bares. Depois de uma hora a jogar matraquilhos e tendo obtudo resultados frustrantes, por outras palavras fartei-me de perder, lá fui sentar-me enquanto bebia mais uns copos. Aí, mais uma vez ela resolve contar a sua grande e espectacular teoria de que nós somos controlados por extraterrestres e o único momento em que temos vontade própria e eles não nos conseguem controlar é quando estamos drogados. É por isso, diz ela que os média afirmam que a droga é má. É para os extraterrestres não perderem o controle sobre nós. Eu continuo a achar a teoria de que a nossa existência se deve a um extraterrestre que veio à terra e fodeu uma macaca bem mais consistente e provável, mas enfim, pelos vistos sou só eu. De qualquer forma como quem viu os X Files muitas vezes sabe que "A verdade anda por aí", por isso volto-me para ela com a minha delicadeza própria de um principe e digo-lhe "As tuas costas são muito peludas". Ela reage algo violentamente a esta afirmação. Pelos vistos ninguém gosta da verdade. Já nos X Files a Scully e o Mulder fodiam-se sempre. O resto da noite foi sempre a beber. Depois voltei para casa, ainda venho ao meu PC, mas estava com dificuldades em escrever. Por algum motivo estranho não conseguia escrever correctamente português. A culpa era de certeza dos cabrões dos extraterrestres, só pode ser. Sendo assim e como não tinha droga, resolvi ir para o meu sofá acabar com a garrafinha de Cutty Sark. Num intervalo de tempo que para mim pareceram 20 minutos perdi os sentidos 3 vezes mas afinal tinham-se passado 3 horas e não vinte minutos. Depois fui para a cama sonhar com garrafinhas de Cutty Sark.

Vomitado por HeartLess em 08:56 PM | | (2)

O Belo Adormecido

Hmmm..! Hoje dormi bastante! Muitos de vós podem perguntar-se porque é que durmo tanto. A resposta é simples. Estou à espera que a minha princesa encantada me acorde com um beijo. O estranho é que já espero por ela há muito tempo e ela ainda não apareceu. Deve ser loira! Se alguem a vir por aí faça o favor de lhe arranjar um mapa e lhe fornecer indicações de como chegar até minha casa. Entretanto podem sempre ir passar o que os americanos chamam de "quality time" a observar e mesmo a interagir com estas brilhantes animações. Tais como esta, ou mesmo esta, ou até mesmo esta. Have fun!

Vomitado por HeartLess em 09:45 PM | | (2)

Teste Sexy 3.0

Numa das minhas aventuras ao passear por grandes e prestigiados sites na internet encontrei este grande site que pode dizer-vos muito acerca da vossa sexualidade. É sem dúvida um teste imperdível. Clicka já aqui.

Vomitado por HeartLess em 03:10 AM | | (24)

Zaratustra, o burro?

"A mulher deve adorar o homem como a Deus. Todas as manhãs, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor que desejais que eu faça?" disse Zaratustra, filósofo persa que viveu no século VII A.C.

À primeira vista esta frase parece estar totalmente correcta mas não está. Antes pelo contrário, está mesmo é totalmente errada!

1º Adorar o homem como a Deus -----> Deus não fode!

2º Ajoelhar-se 9 vezes -----> Todos nós sabemos que o broche é bom, mas 9 vezes seguidas não é um exagero? Não somos nenhumas vacas leiteiras.

3º Se ela está de joelhos para que é que tem de perguntar o que que queremos? Se está de joelhos já sabe o que tem de fazer. Nem as loiras são tão burras.

Vomitado por HeartLess em 09:22 PM | | (6)

Alice In Chains

Vomitado por HeartLess em 08:53 AM | | (3)

Hoje

Hoje dormi.

Vomitado por HeartLess em 08:56 PM | | (1)

Pita Pita Pita!

Cheguei há momentos de uma noite passada nas maravilhosas paragens algarvias de Vale do Lobo. Chegados ao local deparo-me com um bar ao ar livre mas devidamente vedado lateralmente, de entrada barrada por um porteiro e uma cancela, tendo à sua frente uma fila de pessoas para entrar, tipo aquelas discotecas VIP que aparecem nos filmes americanos. Um dos meus colegas de viagem chega-se perto do porteiro e identifica-se como uma autoridade judicial mostrando o devido documento de que é portador, o que nos permite passar-mos à frente daquela gente toda que estava na fila e entrarmos para o interior do bar. É de notar a relutancia de 2 raparigas que estavam na fila, que aparentavam ser inglesas, em nos deixar passar não se desviado do caminho e obrigando-nos a roçar os nossos corpos no delas. Já no interior do bar deparo-me com algo aterrador. Não, não era o Freddy Krueger, eram mesmo os/as clientes. Fazendo uma média das idades das pessoas que se encontravam no interior do bar, diria que rondavam os 14 anos de idade, isto já incluindo a minha própria idade e a dos meus colegas de viagem, o que faz subir bastante a média. Não pude deixar de notar no entanto que 60% dos clientes falava inglês, 10% françês e 30% português. Algo que também me surpreendeu foram as mini-saias que bem.. digamos que já vi panos de cozinha muito, mas muito maiores! Para além disso a quantidade de cuecas tipo fio dental do genero mais-vale-não-usar-nada visíveis a olho nú também era algo surpreendente e avassalador, já para não falar das raparigas que não usavam mesmo nada. Ora tendo em conta que a média de idades rondava os 14 anos, pergunto-me... como será que vão estar estas miúdas quando tiverem 20?

Vomitado por HeartLess em 05:29 AM | | (5)

Deixei a droga

Mais uma noite sem dormir. Está-se a tornar hábito. Já não há compridos, que merda. Hoje deixei a droga. Sim, deixei-a algures e não me lembro onde, mas afinal descobri que tenho mais guardada em local seguro. Como dizem os americanos "you win some, you loose some", seja lá o que essa merda queira dizer. Quando se está de directa vários dias seguidos perde-se a noção do tempo, secalhar isso quer dizer que me vou tornar imortal. Se não tenho noção do tempo também não envelheço. As olheiras parecem não concordar comigo, mas que sabem elas da vida? São apenas olheiras. Está quase na hora de almoço... Hoje vou almoçar fora e ver a luz do sol!

Vomitado por HeartLess em 12:16 PM | | (0)

Zézé Camarinhas

"O machismo faz falta. A fêmea precisa de ser dominada pelo macho. A mulher gosta de sentir o 'power' do homem", diz Zezé Camarinha.

Ora nem mais meus amigos. É do macho que as mulheres gostam e apreciam, disso não há dúvida. Mas o que é um macho? Será que um macho usa um bigodinho que lhe faz comichão na pontinha do nariz o dia todo? Será que um verdadeiro macho como este senhor afirma ser, usa o cabelo todo lambido? Será que um verdadeiro macho... bem... fiquemos por aqui.

Zezé recorda-se quando aparecia um estrangeiro a intrometer-se nos seus engates de Verão. “Eu olhava para ele e gritava-lhe: ‘O que queres? Vai-te embora daqui! Desaparece!’ Elas gostavam e diziam-me encantadas: ‘You have good power! (Tens muito poder!)”

Bem... segundo as palavras deste grande e importante senhor dos algarves, ser-se dominante é ser-se bruto e mal educado. É levantar a voz e gritar ameaças. Mas não deve ser muito inteligente. Recorde-se que segundo ele tratava-se de um estrangeiro e ele grita-lhe em... português? Repare-se também na excelente tradução de "good power" para "muito poder"!

Celebrizou a grande e fantástica linha de engate "ai, au ar iú? iú ar tu uaíte, du iú uana gou tu de bich?" mas nao capaz de imaginar esta grande frase que talvez um dia alguém consiga celebrizar, "náice legs, uate taime du dei oupen?".

Como vêm, vida de galã não é facíl meus senhores... e senhoras é claro, não as podemos esquecer, é primeiro preciso tirar um curso intensivo de inglês!

Podem encontrar a reportagem completa acerca do "último dos pintas" aqui.

Vomitado por HeartLess em 04:03 AM | | (6)

Bobí

Acordo mais cansado do que quando me deitei. São 18h. Resolvo levantar-me. Olho para o "Bobí" e pergunto-lhe "Queres ir à rua não é?", por outras palavras precisava de ir ao WC dar uma mija. Lá me dirijo entao para essa divisão da casa onde ocorrem múltiplos prazeres. No final olho para ele, tem um sorriso rasgado, provocado sem dúvida pelo alívio que lhe proporcionei. Venho até ao meu PC. Tenho de trabalhar mas não há vontade. Olho para o monitor e vejo o meu reflexo. Estou com cara de doente. Espero que não se note daqui a pouco quando tiver de sair. Há 2 dias que ando com dores fortes no peito, será que vou morrer? Sim ou não?

Vomitado por HeartLess em 07:11 PM | | (3)

Homo Intelectualis

Hoje fiz a barba. Estou uma geração mais distante do macaco.

Vomitado por HeartLess em 08:44 PM | | (0)

Diana Ross pega fogo

Já que estamos numa de incêndios...

O cabelo de Diana Ross incendiou-se num restaurante de Los Angeles. A insólita situação aconteceu quando algumas madeixas de cabelo da cantora tocaram numa vela. De acordo com testemunhas, depois do “incêndio” ter sido apagado, a cantora continuou a jantar como se nada tivesse acontecido.

A notícia encontra-se aqui.

Vomitado por HeartLess em 08:38 PM | | (2)

Mais vale só que mal acompanhado

Depois de um dia calmo em que mais uma vez não se fez nada resolvo ir tomar café. Telefono a várias pessoas. Ninguém pode ir está tudo ocupado. As pessoas ou têm pouco tempo ou então têm muitas desculpas. Depois de 4 tentativas frustadas, resolvo telefonar à Tânia. Pelo menos essa sei que nunca diz não, se bem que é uma companhia que não é propriamente a que procuro. 15 minutos depois estava à minha porta. Desço, meto-me no carro limitando-me a atirar-lhe um tímido "Olá" e vamos para o café. Saímos do carro. Ela dirige-me a mim para me dar os 2 beijinhos da praxe, algo que eu evito fazendo de contas que não noto e dirijindo-me para o café. Ela vem atrás. Sentamo-nos numa das mesas livres. Olho para a televisão. Está a dar o futebol na SporTV. Foda-se. Não gosto de futebol. Nem de futebol nem de novelas mas essas pelo menos sempre têm gajas. Vou buscar um jornal e volto para a mesa. A emprega vem junto de nós com o seu suave andar de princesa e pergunta-nos os que queremos tomar. 1 minuto depois voltava com 2 cafés e a minha água. Acendo um cigarro e começo a ler o jornal. A Tânia põe a mão esquerda na minha perna e toca com o dedo mindinho no meu "mastro". Noto que a empregada está a olhar. Pergunto-lhe "Então e como estão as coisas com o teu namorado?". Ela tira a mão da minha perna e responde "Vão iguais". Resultou. Consegui que tirasse a mão da minha perna. Continuo a ler o jornal. Só fala dos fogos, parece que de repente já não há mais assaltos neste país. Noto que ela está chateada por eu não lhe dar atenção. Que se lixe, não me apetece falar com ela. Sei muito bem o que ela quer mas eu não lho vou dar. Tomo o meu café e a água e saímos cá para fora. Ela pergunta-me se quero que me leve a casa. Respondo "Não, eu moro perto sabes bem disso". Não gostou da resposta. Azar o dela. Entra no carro com ar de quem esteve a perder o seu tempo e arranca. Eu caminho os 100 metros que separam o café da minha casa e penso que às vezes é melhor estar sozinho do que mal acompanhado.

Vomitado por HeartLess em 11:31 PM | | (8)

Programação Sexual

Uma simples introdução à programação em Pascal (é a mais simples, pode ser que percebam mais facilmente esta linguagem):

While (GirlsAreHere=True) Do
Begin

End.

Este programa pode ter alguns bugs... por isso não sou responsável pelos pares de estalos que possam apanhar.

Vomitado por HeartLess em 09:04 PM | | (0)

Os lábios da Gisela

A Gisela meus amigos, o que há a dizer sobre esta ilustre senhora? Ela é dúvida uma mulher com objectivos e luta por eles com unhas e dentes.. e lábios. Tal como ela disse várias vezes "o meu objectivo é ser famosa", seja a bem ou mal... claro que nem vos preciso de dizer qual é que foi o caminho que ela escolheu. Depois de uma passagem pelo Masterplan, esse ilustre programa de interesse nacional e profundo que passava no horário nobre da SIC em que ela marcou bem a sua presença pela sua forma de ser, como o público português a adora passou então ao Big Brother desta vez já noutra estação de televisão, a TVI. Sendo criticada por muitos e apelidada de antipática por pessoas que não conhecem os seus atributos especiais e secretos, ela deu-nos o previlégio de a assistirmos a tomar banho, onde pudemos assistir aos seus grandiosos seios que apontam com grande pesar para o chão. Ora meus amigos... muita gente não compreende como é que ela foi parar à casa do Big Brother, mas observem atentamente a foto, especialmente na secção labial e digam-me... vocês também não gostariam de ter uma mulher assim na vossa casa? Depois disso ela já teve direito ao seu próprio programa mas que foi cancelado logo nas primeiras emissões. Será que a Giselsa resolveu fechar a boca?

Vomitado por HeartLess em 08:02 PM | | (3)

Reflexão

Não consegui dormir... Parece que há um mundo de luzes de vivas cores a piscar dentro da minha cabeça e que não me deixam ter paz ou descansar. Acendo um cigarro... Gosto de ver o fumo a tomar forma e a elevar-se no ar como se fosse uma alma penada. Uma alma penada é o que eu vou ser graças ao tabaco segundo a minha médica mas também não me preocupo com isso. Sabe-me bem fumar. É um dos poucos prazeres que me restam. Disse-me que estou a morrer, mas no fundo eu sinto que já morri há muito.
Todos me abandonaram quando mais precisei deles. Principalmente aqueles que me eram mais próximos. Parece que as pessoas têm um faro especial para detectar quando as pessoas vão começar a ficar em baixo ou entrar a em depressão e por instincto tendêm a afastar-se automáticamente. Deus quando criou o ser humano não lhes deu compaixão suficiente para que fosse transmitida de geração em geração. É notório como cada vez as pessoas se interessam menos pelas outras e olham mais para o seu próprio umbigo que nunca. O mundo é egoísta. As pessoas são egoístas. E queixam-se. Queixam-se porque os outros são egoístas para com eles mas não são capazes de se autocriticarem. Não são capazes de cortar o mal pela raíz.
As pessoas criam ódio, rancor quando são esquecidas. Eu sei o que é ser-se esquecido, ser-se abandonado pelas pessoas mais importantes quando mais se precisou delas. Não é algo que se esqueça. E o mundo continua a girar enquanto eu fumo este cigarro que segundo a minha médica faz com que perca quase metade de 1 dia de vida, mas que importa? É um momento, é um momento que me sabe bem... podia mesmo valer uma vida inteira.

Vomitado por HeartLess em 12:16 PM | | (8)

Foda-se!

Acordo já tardiamente. Olho para o pulso para ver as horas e lembro que afinal já não uso relógio há uns anos. Olho então para o visor do telemóvel, são 19h:12m. Coço os tomates para aliviar o stress que se acumulou durante a noite. Sem mais nada que fazer deito-me na minha sedutora cama mais uma vez a contemplar o meu belo tecto do quarto branco como a da maioria das casas de Portugal. Recebo uma mensagem no telémovel. É de uma rapariga a queixar que eu não lhe ligo nenhuma. Foda-se, tem 22 anos. Penso que já tem idade para não precisar de mim. Além disso não sou pai dela. Começo a meditar acerca da vida. Sim eu sou um filosófo, ainda não tinham reparado? Sou interrompido por uma chamada telefónica. Lá me desvio dos meus pensamentos e atendo o telemóvel. Infelizmente não vi quem estava a telefonar antes de atender. Nunca façam isso em casa meus amigos, é perigoso! Era a Tânia. Está fodida. Diz-me que eu sou um cabrão porque não quero nada sério com ela. Eu digo-te que ela é uma gaja sem interesse nenhum. Meia dúzia de insultos depois resolvo desligar, a conversa não ia levar a lado nenhum. Dei meia volta na cama e tentei dormir. Não consegui.

Vomitado por HeartLess em 08:43 PM | | (4)

Heroes Del Silencio

Eis que acordo e mais uma vez não tenho o tabaco necessário para satisfazer a minha ansia de prazer matinal. Como não há tabaco lá terá de ser droga. Depois levanto-me da cama com o ar mais jovial que alguma vez existiu, olho-me ao espelho e sorrio. Sou um galã. Não há whisky, tenho de comprar também mas primeiro que há tomar um café para acordar. Visto a minha roupa preta à gótico pimba, calço as minhas botas de beto, espeto o meu cabelo à dread e saio porta fora. Pego o elevador e rapidamente chego à porta do prédio. Começo então a minha caminhada até ao café. Olho em frente. À minha frente está uma menina de seu metro e setenta e dois, uns 20 anos de idade e com um rabo que cada passo que dá faz ondinhas como se de um mar se tratasse. Até apetece dar um mergulho por alí dentro. Aproximo-me. Um ligeiro impulso faz com que a minha mão se tente aproximar daquele rabo divinal tentando-o agarrar mas detenho-me. "Ela não merece" pensei. Ultrapassei-a e olhei-lhe paras as glândulas mamárias. Eram interessantes, nada de outro mundo mas interessantes. A cara era laroca. Questiono-me acerca da possibilidade de me meter com ela mas lembro-me que estou drogado e ponho essa hipotese de lado. Acelero o passo e chego finalmente ao café. Compro tabaco. Sento-me na esplanada, aguardo pela minha princesa-empregada e peço-lhe o habitual (não é a mamada, é mesmo o café e a água). Tomo o meu café e a água e nesse instante reparo que a rapariga que mirava minutos antes está a passar por mim e vai entrar no café. Ela olha-me e sorri. Acena e cabeça e diz "Olá", depois entra no café. Penso logo, "Foda-se, mas eu conheço-a de alguem lado para ela me estar a cumprimentar? Que abusadora de confiança!". Pago e regresso a casa. A droga está a bater forte, é fixe. Tenho cada vez mais a certeza que vou arrochar. Sim, é mesmo inevitável. Acho que vou arrochar a ouvir Heroes Del Silencio, já há tanto tempo... deixo-vos a letra de 2 músicas que são as minhas preferidas dele e que de certeza vou ouvir enquanto arrocho...

Vomitado por HeartLess em 09:06 PM | | (1)

Como evitar que os pintelhos dos teus amigos acabem na tua cara

Observem a foto... nada de anormal...

Agora leiam isto:

Na Suécia é costume o noivo ser raptado pelos amigos na despedida de solteiro e levado para algum sítio onde lhe pregam umas partidas e não só… Ele não sabe de nada até ser levado, ele pode ser vestido de alguma forma maluca, pode ter de fazer alguma coisa tipo praxe ou o que passar pela cabeça dos amigos...

Este tipo é um marinheiro e quando foi raptado colaram-lhe uma falsa "barba de comandante", colocaram-no ao leme de um Iate de mais de 100 metros e deixaram-no ser o comandante por um dia...

Muita cerveja e comida foram consumidas e nada... nada de esquisito aconteceu para além disto...

À noite, já em terra, estavam todos a preparar-se para se irem enfrascar ainda mais para um night-club e foram todos juntos para a sauna(que também é tradição na Suécia...)

Imaginem o que acontece quando ele entra na sauna onde os amigos completamente despidos já esperavam por ele e então repara que o melhor amigo número 1 não tem pêlos púbicos nenhuns... Nem o amigo número 2...
Nem o 3... Nem mesmo o 4...

Agora observem a foto de novo e prestem atenção à falsa barba...

De qualquer forma, foi pena eles se terem esquecido do bigode.. isso sim era fixe :)

De qualquer maneira esta pode ser a solução para muitos rapazes que têm complexos por não ter barba.

Vomitado por HeartLess em 01:18 AM | | (2)

Noite Feliz

Ainda sonolento recordo a ida nocturna aos belos e magníficos bares de Albufeira. O estacionamento foi difícil. Encontrar um lugar livre para por o fabuloso carro é o mesmo que encontrar uma gaja no palheiro (tirem daí as vossas conclusões acerca da dificuldade). Depois de deixar o carro em Sta. Cona dos Assobios (esse grandioso e famoso local que toda a gente conhece) e após uma caminhada de 15 minutos até chegar aos bares, deparo-me com uma rua apinhada de gente. "É só bifas, muito bom, muito bom!" pensei. Remando contra a maré e empurrando este e aquele numa tentativa de atravessar a rua, lá entrei num bar. Lá dentro a imagem não era bonita, mesmo nada bonita. Eram só homens caralho!! Isto é mais uma prova que as aparências podem ser enganadoras. As mulheres estão todas cá fora a atrair o pessoal e os homens estão todos lá dentro dos bares na festa da mangueira. Resolvi sentar-me numa das esplanadas a observar o gajedo estranja a passar. Como sei que é estranja? Pela matrícula! Sentado estava eu na esplanada, quando passa por um uma mulher de matrícula estrangeira muito parecida à Pamela Anderson, exibindo os seus opulentes seios de silicone (em inglês Silly Cone) que mais pareciam 2 planetas a girar em torno dos homens. Sim, porque tal como a Pamela Anderson esta também não trabalha de graça! Depois de beber a minha bebida que custa 3 vezes mais do que noutro lado qualquer e cuja diferença de preço provavelmente só é legal em Albufeira rumei destino a casa. Chegado a casa já de manhã resolvi pegar na minha bela garrafinha de Cutty Sark comprada num supermercado rasca qualquer e ir beber para a cama para tentar adormecer. Foi uma noite feliz.

Vomitado por HeartLess em 07:33 PM | | (1)

Mulher = Mal

Venho falar-vos de uma bela ciência que é talvez a preferida de todos os portugueses. Sim, é mesmo da Matemática. Para vos iniciar nesta ciência vou fazer-vos uma simples demonstração matemática que penso que todos irão compreender.
Ora como todos sabemos as mulheres são o mal encarnado em forma humana, mas isso nunca foi provado cientificamente, no entanto a prova é muito fácil de conseguir do que pensam. Ora vejam:

Para ter uma mulher é preciso tempo e dinheiro, ou seja:

Mulher = Tempo * Dinheiro

Mas como todos sabemos, Tempo é Dinheiro, logo:

Tempo = Dinheiro => Mulher = Dinheiro (ao quadrado)

Também é sabido que o Dinheiro é a raiz de todo o mal, o que implica:

Dinheiro = (raiz) mal

Como consequência:

Mulher = (raiz) mal (ao quadrado)

Como a raiz anula o quadrado da equação obtemos como resultado:

Mulher = Mal

Como podem ver é algo muito simples e no entanto não nos ensinam isto na disciplina de Matemática na escola. Onde será que os professores andam com a cabeça?

Vomitado por HeartLess em 09:39 PM | | (7)

Sexo Anal

Como nem só da vida dos outros vive o Homem, hoje não vos vou contar mais um episódio da minha vida e venho sim falar-vos de ciencia, sociologia, estatística ou como lhe queiram chamar (em inglês whatever). Um estudo efectuado por um fonte fedigna, ou seja por mim, acerca da percentagem de mulheres portuguesas que praticam sexo anal trouxe resultados surpreendentes. Este estudo foi efectuado em mulheres do sexo feminino (como se houvesse mulheres doutro sexo) com idades compreendidas entre os 14 e os 40 anos de idade e levado a cabo nos mais variados canais de IRC da eficiente e muito censurada PTNet. A primeira pergunta colocada às inquiridas foi "Já praticaste sexo anal?" e foram obtidos os seguintes resultados:

Eliminando os 2% de malcriadas, podemos verificar que 85.8% das mulheres inquiridas já praticaram pelo menos uma vez sexo anal e estimar de forma misteriosa que 8% das mulheres que disseram não, mentiram. O que dá um total de 93.8% de mulheres que já permitiram a passagem do camião pela sua opulenta autoestrada rectal. Sim, porque lá raramente há curvas.
Eliminado agora as que responderam não, segue-se a 2ª pergunta "Já o fizeste mais que uma vez?":

Seguindo para a 3ª pergunta "Costumas utilizar algum lubrificante?" Obteve-se as seguintes respostas:

Quando inquiridas da seguinta forma "Preferes sexo anal ou "normal"?" obteve-se estes resultados:

A identidade das inquiridas manter-se-ão sobre sigilo, por isso não vos adientará de nada perguntarem-me quem elas são, pois eu não vos irei dizer que esta ou aquela senhora gosta de levar com o "mágnifico" nas suas majestosas nalgas, mais conhecidas no norte do nosso país por "bujom".
É no entanto espantoso verificar ao observar estes resultados, como uma prática sexual que até há muito pouco tempo atrás era considerada tabú na sociedade portuguesa sofre um boom (para os broncos que não sabem o que a palavra significa, a mesma quer dizer uma grande aderência num curto espaço de tempo e não que alguém se peidou) gigantesco. Após uma investigação intensiva de 10 minutos na internet acerca das possíveis causas de tão fantástico fenómeno encontrei a culpada. Ora vejam!

Ora aí está a grande causadora deste mágnifico boom! A bela e formosa cuequinha de fio dental! Depois de introduzida no mercado, este novo genero de cueca que se enfia cú adentro da mulher que a usa, faz com aquando esta se encontra nua sinta a falta de algo no cú. Esta é uma necessidade que a maioria dos homens não tem qualquer problema em colmatar nas devidas parceiras sexuais, por isso meus amigos, quando a vossa conjugê vos disser "ai amor, sinto uma corrente de ar tão estranha no meu retrovisor" já sabem do que se trata e aproveitem a deixa para enterrar o animal de estimação no local que a cueca fio de dental andou a limpar o dia inteiro.

Vomitado por HeartLess em 05:51 AM | | (15)

Comichão ao acordar

Acordo mergulhado em suor e com a sensação que não dormi. Levo a mão direita à minha imponente zona genital e coço os tomates com satisfação. De tão suado que estou penso "será que preciso tomar banho, ou posso considerar este suor todo é como água que limpa e hidrata a minha pele de principe dinamarquês?". Achei melhor tomar banho na mesma, afinal de contas a nossa magnífica camâra municipal está a precisar de dinheiro e convém gastarmos o máximo de água canalizada possível para que eles possam encher os cofres da cidade e substituir o dinheiro que gastam nos cafés, nas bezanas e nas putas, e até mesmo nas bezanas das putas. Saio do banho, atiro o meu belo cabelo curto para trás das costas, ponho os meus óculos escuros e saio da casa de banho. Óculos escuros na casa de banho?? Mas é claro! Não quero bronzear os olhos e a luz da casa de banho é muito forte. Além disso os óculos escuros ficam-me bem e nunca se sabe quem é que podemos encontrar à porta da nossa casa de banho. Resolvo dar uma volta. Já lá em baixo cumprimento a porteira do meu prédio "Olá minha senhora! Que lindas que estão as suas mamas hoje!". O estúpido do cão dela esfrega-se no chão como se tivesse a rir, que estranho. Deve estar com lombrigas de novo, coitado. De qualquer forma digam lá se o cão não tem estilo de paneleiro, já reparam na coleira que ele exibe com tanto orgulho como se de um colar de diamantes se tratasse? Foda-se, hoje em dia até os cães são panascas!

Vomitado por HeartLess em 06:40 PM | | (1)

Dr. Zilch

Era 1h da manhã e não havia nada para fazer... Pensei "Vou ver se há correio". Ir ver o correio à 1h da manhã... devo ser mesmo anormal! A maioria das pessoas verifica isso de manhã! Ora, vou lá abaixo, meto a chavinha no seu devido buraco, rodo, abro e qual não é o meu espanto?! Entre a meia dúzia de cartas com contas para pagar havia algo realmente interessante! Já não me lembrava mas cerca de 2 semanas antes, mais coisa menos coisa, tinham-me falado de uma banda portuguesa e a minha curiosidade levou-me ao site deles! Esta banda pelos vistos já existe há algum tempo mas por acaso eu ainda não havia ouvido falar neles. Reparei que no site havia uma oferta que consistia em receber um CD gratís desta mesma banda bastando para isso preencher um pequeno formulário. Claro que na altura pensei logo que não ia receber merda nenhuma e que era tanga mas preenchi na mesma e eis que agora eles me provam errado, pois acabei mesmo por receber o tal CD. Este CD tem o nome de "Promo 2003" e é acompanhado por capa a cores e também um flyer promocional com alguma informação acerca da banda e também respectivo contacto. Este CD é constituído por 3 faixas, sendo a primeira "O Homem do Leme", tratando-se como é obvio de um cover da banda portuguesa Xutos & Pontapés. Pode ser impressão minha mas penso que nesta primeira faixa nota-se algumas influências de Paradise Lost. Depois seguem-se 2 outras faixas, desta vez temas originais com os nomes de "The Ultimate Social Aberration" e "Faithlessness" que a meu ver seguem aparentam ter algumas semelhanças com Marilyn Manson mas ao mesmo tempo têm também um estilo próprio e não soam a imitação do som de nenhuma banda, o que é de louvar, visto que nos dias de hoje o mundo da música está a sofrer uma quebra de originalidade bastante forte. Posso dizer-vos que segundo a minha opinião esta banda tem um som bastante atractivo, principalmente para os jovens e que é uma banda portuguesa que poderá ter um futuro promissor. Claro que para isso é preciso apoios e publicidade, o que nem sempre é fácil. A ideia que eles tiveram de oferecer cópias do seu CD promocional para dar a conhecer a banda é de louvar, visto que os músicos também precisam de dinheiro para viver, e os CTT não trabalham de borla. Digo isto porque eles suportam os portes de envio. Por isso se quiserem podem tentar pedir também o vosso CD, pode ser que eles ainda os estejam a oferecer se tiverem sorte. Caso não gostem também não perdem nada e podem dar a um amigo que tenham melhor gosto musical. Caso gostem podem ajudar a banda a crescer comprando material relativo à mesma. Na minha sincera e humilde opinião eles merecem.

Vomitado por HeartLess em 01:59 AM | | (1)

Acho que ela me ama!

Entro no café com um passo decidido. Dirijo-me para uma das poucas mesas disponíveis e sento-me aguardando ser atendido... Ela chegou pouco depois, com o seu andar suave e altivo de princesa interpelando-me do seguinte modo: O que deseja, senhor? Ena.. sou um senhor! É fixe ir aos cafés! Tratam-nos sempre bem :) Peço-lhe um café e uma água fresca sem gás enquanto lhe olho discretamente para o decote.. hmm, maminhas bem feitas as da miuda! Ela volta-me as costas para atender o meu pedido. Sei que deveria olhar-lhe para o rabo mas a minha atenção dirigiu-se para o seu ombro... tinha uma tatuagem que estava parcialmente tapada pelo uniforme mas que quando andava deixava transparecer uma parte. Normalmente não gosto de mulheres com tatuagens mas nesta fica-lhe bem. Ela volta pouco depois junto de mim com o meu café, quase que o derrama pois não consegue desviar os seus olhos de mim, algo que eu retribuo olhando-lhe directamente para os seus seios guardados por um generoso decote. Limito-me a dizer-lhe um simples "Obrigado". Olho para a televisão, não está a dar nada de jeito, é só novelas... É por isso que não concordo que cada vez haja mais mulheres nos cafés, já não se pode ver futebol! É só novelas e mais novelas. Bebo o meu café, a água e fumo um cigarrinho... Levanto-me e dirijo-me ao balcão. Ela vem logo ter comigo apressada. "Quanto é?" digo eu. Ela responde com delicadeza "1.10". Estendo-lhe uma nota de 5 euros novinha em folha. Ela aproxima a sua mão da minha acariciando-a por momentos com a sua pele delicada e suave, provocado uma ligeira erecção numa das minhas zonas capilares. Reparo que ela não tira os olhos de mim. Olho com atenção para os braços dela, tem os pêlos no ar, está arrepiada. Ela estende-me o troco e eu aproveito para lhe acariaciar suavemente a mão enquanto o recebo. Dirijo-me vagarosamente para fora do café ainda com o troco ainda na mão. Ao guardar o troco reparo que ela me deu 18.90 de troco quando eu só te tinha dado 5 euros para pagar. Hesito por instantes mas acabo por guardar o dinheiro. No entanto não pude deixar de pensar "Acho que ela me ama".

Vomitado por HeartLess em 10:43 PM | | (4)

Gajedo!

Acordei cansado foda-se! Para que é que um gajo dorme se acorda cansado? Já não me bastam as minhas 12h de sono de beleza, parece que vou ter de passar a dormir mais, se quero ficar refrescado e activo para o dia todo... Qual dia todo caralho? Depois de dormir mais de 12 horas já não há dia quase nenhum! Mas pronto... Como é bem sabido, o que nós queremos é gajas! Mas gajas com qualidade, não é uma puta qualquer! Por isso enquanto não arranjam gaja para foder deixo-vos aqui umas gajas com as quais já podem esgalhar o pessegueiro! Sim, porque nem todos podem ser afortunados como eu! Ainda por cima só recebo boas críticas, ora vejam esta aqui! Para os rapazes que têm uma vida sexual frustada e que gostavam que eu fizesse algo para lhes alterar isso, tenho muita pena, mas não sou paneleiro! Por isso deixem de fazer estas figuras!

Vomitado por HeartLess em 07:28 PM | | (3)

Canibalismo!

Caralho! São 4h da manhã e que se faz? NADA! Doi-me a perna mas já consigo andar hehehe alegrem-se! Afinal não vai ter de ser amputada! Era para ter saído mas acho que alguém se esqueceu de me vir buscar a casa. Isso é coisa que se faça? Amanhã leva logo com o pau da vassoura a ver se aprende! Entretando como não tinha mais nada que fazer estive a "passear" aqui na internet e pode-se dizer que encontrei a prova cabal que o canibalismo ainda existe! Ora vejam isto!

Como podem ver, embora à vista desarmada possa parecer apenas um acto de lesbianismo se observarem mais de perto podem ver que não o é.. Ora, aproximem lá as vossas cabeças do monitor! Como podem ver pela expressão da rapariga a que está a ser arrancada uma glandula mamária de médias proporções, ela está a largar um grito de dor de porporções gigantescas que vai desde o quarto em que se encontra até à esquadra de polícia de Lisboa! E olhem que a miúda está nos USA! A mão esquerda da sua agressora como podem ver encontra-se em posição de esmurrar a vitíma em caso de tentativa de defesa! Isto não pode continuar impune meus irmãos, quem deve comer as mulheres somos nós!! No entanto a polícia local permite que tudo isto se passe impunemente e ainda por cima apoia cercando os locais dos ataques para que ninguém as possa ajudar. Por isso meus amigos sigam o aviso desta T-Shirt!

É preciso parar o massacre meus amigos! Rumores recentes indicam que Bin Laden e Saddam Hussein estão neste momento a reunir as suas tropas para ajudar neste massacre que ocorre todos os dias nos USA sem que nada para o evitar seja feito. Não se aproximem de torres...

Vomitado por HeartLess em 04:47 AM | | (0)

Cafézinho

Acordei com uma perna toda fodida, tem uns cortes e está inchada como tudo. Como será que isto aconteceu? Não, não caí da cama durante o sono, e também não me lembro de ter dores quando me deitei. Apetece-me fumar um cigarro, dirigo-me para o maço.. e porra não tenho tabaco! Lá tive de me vestir então com muito jeitinho para isto não doer demais e ir de pé coxinho até ao café da frente comprar tabaco. É de salientar que quando entrei no café a saltitar em pé coxinho toda a gente que lá estava ficou a olhar para mim, principalmente as gajas boas. Lá comprei então o meu querido JPS e sentei-me na esplanada, já estava num café mais valia tomar logo uma café não é? Ena, que rima potente! Chegou o café. Sento-me a olhar calmamente para as gajas boas que vão passando, quando reparo numa em especial.. a gaja estava a fazer uns movimentos de ancas que ui.. só visto por isso vejam!

Vomitado por HeartLess em 07:41 PM | | (2)

Merda!

Ora meus meninos e meninas, olhem bem para esta beldade! Isto é arte! Pena que ainda há totós que lhes podiam mostrar arte à frente e não a saberiam distinguir deles próprios (esta afirmação é para vos fazer pensar) e que lá foi deixar o papelinho. Será que não sabe apreciar uma boa cagada? Aposto que é daqueles que puxa o autoclismo antes de contemplar a merda que fez! Assim com aquele pauzinho e aquele papelinho mais parece uma plantação de morangos! Ora toma lá morangos rapaz! Será que não reparaste na beata de cigarro ao lado? Porque é que também não deixas um papelinho ao dono da beata? Afinal de contas o tabaco também não cheira lá muito bem! Então e o buracão na calçada? Será que também não viste? E papelinho para o Presidente da Câmera não deixas? Se te queres rebelar contra os prazeres dos outros não faças as coisas pela metade! Sim porque todos gostamos de cagar, fumar e tropeçar nos buracos da calçada.

Vomitado por HeartLess em 03:31 AM | | (2)

Conjugação Verbal

Nunca ninguém me amou. Ninguém me ama. Ninguém me amará... (...)

Vomitado por HeartLess em 04:38 PM | | (16)

Ping Pong!

Após ter vindo de um café com uns amigos e um casal que acabei por conhecer por lá estou de volta para vos trazer boas e exitantes notícias! Bem infelizmente não posso falar mal do casalito porque até eram bem simpaticos. A rapariga tinha umas mamas um bocado para o extravagantes e o rapaz era um bocadinho calado, ou seja, quase nao falava mas era bastante simpaticos, por isso lamento desiludidos mas não posso falar mal deles. :(
Mas não desesperem! Encontrei aqui algo na net que de certeza vão achar interessante! Ora vejam isto aqui! Isto é sem dúvida uma imitação do genial épico português "O ninja das caldas". Claro que como é uma grande produção chinesa tem mais e bons efeitos especiais e publico à mistura.
Mas nem todos gostaram dos espectáculo, ora vejam esta rapariga aqui que ficou triste por não ter tido a sua primeira experiência anal. Já esta senhora aqui, de mais idade e mais experiencia parece ter o jogo, talvez porque já tivesse experimentado sexo anal, quem sabe? Enfim, são opiniões divergentes mas que merecem ser respeitadas, de qualquer forma aconselho-vos é que façam como eu e limitem-se a ver o jogo pela internet.

Vomitado por HeartLess em 12:55 AM | | (0)

Como são feitos os cigarros!

Esta imagem foi conseguida através de grandes esforços de activistas do GreyPeace que estiveram infiltrados nas fábricas de tabaco da conhecida Marlboro. Afinal os cigarros não são feitos atráves de máquinas mas sim através de reprodução forçada entre maços de tabaco. Segundo um dos activistas do GreyPeace: "Os maços de tabaco são obrigados a fazer sexo 24h por dia sem comer nem beber, e se para para um segundo são açoitados, se para por 2 segundos jogam-lhes fogo. É preciso fazer alguma coisa para parar esta loucura."
Entrentado um dos activistas do GreyPeace encontra-se neste momento desaparecido, da última vez que foi visto encontrava-se a fumar...

Vomitado por HeartLess em 06:22 PM | | (7)

Piça d'Ouro

Acabei de acordar, doi-me a cabeça! Olho-me ao espelho e que olheiras, até metem medo! Foda-se, queria fumar mas ainda não saí para comprar tabaco, lá vai ter que ser droga, que se lixe! Hoje por acaso ainda me consigo lembrar de alguns dos meus sonhos. Lembro-me que um deles era para muito parecido aquele que dá na TV, o "Mão d'Ouro", só que o meu chamava-se "Piça de Ouro". Tinha 20 concorrentes, todas do sexo feminino e acho que já todas tinham entrado em filmes de Hollywood, ou seja, as suas caras não me eram desconhecidas. Agarram na minha piça que quando desenrola até faz ponte entre Portugal e Brasil e quem ganharia era quem fosse a última a largar. O prémio era como não podia deixar de ser, o previlégio de me bater uma punheta. Acho que as gajas adoraram mesmo a minha piça, pelo menos quando acordei ainda nenhuma tinha largado.
Telefonaram a perguntar pelo trabalho que eu deveria ter feito. Menti: "Estou mesmo prestes a acabar". Já digo o mesmo há 4 meses por isso já sei que esta desculpa resulta sempre. Acho que a mulher notou algo estranho na minha voz porque perguntou na sua inocência: "Estás muito estranho, estás drogado ou quê? Passa-se alguma coisa? Precisas de ajuda?". Eu preciso é que me deixem em paz, que me deixem morrer no meu canto. Sim pois morrer. A minha médica já me avisou que não vou chegar aos 30. Ainda faltam 6 anos, porra ainda é muito.

Vomitado por HeartLess em 03:41 PM | | (2)

Revolta!

Ao actualizar-me do que se passa no nosso país, deparo com esta singela mas ao mesmo tempo bela e exitante notícia: "Na última sexta-feira uma jovem do Laranjeiro (Almada) recebeu uma carta da Segurança Social que ficará para sempre na sua memória. No interior do envelope, Ana Sofia Ribeiro, de 21 anos, esperava encontrar informação relativa ao pagamento do subsídio de desemprego em atraso. Mas quando olhou para o cheque nem queria acreditar no que via: a soma a receber era de zero euros!"
Ora que as finanças do nosso país estão mal já toda a gente sabe, mas agora quando estado começa a gozar com a cara dos seus cidadãos não será algo pior? Além disso os cheques são caros, era mt mais barato ao nosso governo ter escrito uma carta a dizer que que não teria direito a dinheiro do que estar a estragar um cheque.
Não posso deixar de concordar com o marido da senhora a que se dirigia o cheque quando ele diz isto: "Isto é como sair o totoloto, mas ao contrário." Secalhar só não lhes saiu mesmo o totoloto porque não tiveram o dinheiro do fundo de desemprego a tempo para irem jogar. Se quiser ler a noticia na integra, poderá fazê-lo aqui.
De qualquer forma as nossas fontes já nos informaram que a família de Ana Sofia Ribeiro já foi contactada e está neste momento a reunir-se para decidir o que fazer. Poderá visionar uma fotografia do acontecimento aqui.

Vomitado por HeartLess em 04:00 AM | | (1)

Tabaco e Punheta

Continuo bêbado. O segredo? É não deixar de beber, se deixas de beber aí facilmente deixas de estar bêbado. Estou a fumar, é doce e gentil o toque do cigarro nos meus lábios.. sugo gentilmente a sua ponta e inspiro o seu fumo que me afaga a garganta, dando leves beijos nos meus pulmões. Foda-se já pareço uma gaja a falar, mas fumar é uma arte! Acho que era capaz de dar aulas de bem fumar, é claro que só ia aceitar alunas do sexo feminino mas enfim, elas depois podia ensinar aos homens que quisessem aprender.
Ainda gostava de apanhar uma virgem para lhe fazer cócegas no himén, mas acho isso difícil.. hoje em dia só se consegue mesmo é dar leves palmadinhas na caixa das nozes.
Acabou-se-me o cigarro e apetecia-me outro mas não tenho, só tenho droga. Foda-se às vezes um gajo anda à procura de droga e não tem, hoje que só queria um cigarrito é que só tenho droga. A vida prega-nos partidos, ou melhor, goza conosco.
Ai ai, estava-me a apetecer uma punheta mas estou com preguiça.. o que eu precisava era de uma mão amiga! Hmm.. podia telefonar à Tânia mas está com o namorado. Raio de puta infiel não tem tempo para os amigos quando um gajo precisa dela! Prefere ficar lá a apanhar uma seca do namorado.
Bom.. o melhor mesmo é ir beber água que é para quando a Tânia já estiver despachada do namorado os tanques estarem cheios. Sim, porque ela costuma vir com muita sede.

Vomitado por HeartLess em 02:44 AM | | (0)

Foi uma ménage!

Estou bêbado! Depois de um jantar com algum alcool e algumas gajas boas fomos para uma discoteca rasca com musica estilo martelos rasca. É de notar que estava a decorrer ao lado do nosso jantar uma despedida de solteira, por isso não faltaram raparigas com vibradores e a morderem pénis, isto é bolos em forma de pénis do tamanho do pénis do tibúrcio que quando começa a desenrolar é preciso um barco para lhe ir buscar os tomates a Ultramar. Foda-se, rimou! Sou um poeta! É de notar que o jantar foi mesmo o ponto alto da noite. Foi uma noite rasca por assim dizer. A melhor cena foi mesmo 4 gajas que andaram a tentar ver os boxers de um gajo na disco. Depois de 3 horas de martelada rasca e de olhar para gajas que não me atraiem sexualmente, achei que o aniversariante já nao necessitava do meu apoio moral, ou seja da minha presença e rumei a um outro bar, desta feita de Metal.
É incrível a falta de consideração que alguns djs têm pelos clientes da casa. Aquando da infeliz passagem da "St. Anger" dos Metallica, uma rapariga com ar dread mas que revelou possuir bom gosto musical, volta-se para o dj, estende os braços e grita "mas que merda de musica é esta?", coisa que ele fingiu ignorar mesmo estando a rapariga a pouco mais de 1 metro dele, limitando a fingir-se ocupado como todos os djs fazem quando são critícados. É a velha máxima do "Deixem-me trabalhar!". Felizmente compensou mais tarde ao passar a "Vampiria" de Moonspell, não deixando de estragar o momento logo a seguir quando teve a infeliz ideia de passar Slipknot.. afinal aquilo é um bar de Metal ou um bar de barulho? O dj está lá para agradar os clientes ou apenas para passar a música que gosta?
O bar fecha. Vou tentar comer um pão com chouriço na padaria. Está fechada. Merda. Lá rumo então para as sandes greg.. a minha foi a penúltima, desta vez tive sorte, chegue lá antes que acabassem. No caminho para casa não pude deixar de notar como é estranho que quando alguém tem a última comida no quarteirão inteiro toda a gente tenta meter conversa.
Chego a casa, acendo a TV e foda-se! Recebo um telefonema anónimo. Era a Susana que veio chatear-me. Chatear um bêbado! Mas já não há pessoas com um pingo de educação neste mundo?
"Eu apresento-te uma miúda fixe e tu comes a gaja sem mais nem menos? foda-se porque raio fizeste isso?". Ao que parece que ficou fodida por eu ter fodido a amiga. Afinal de contas fodi duas gajas ao mesmo tempo e não sabia. Fodi o corpo a uma e o juízo a outra, e esta pelos vistos gostou tanto que agora me queria foder o juízo a mim! O tanas! Desliguei e pensei "vai-te mas é foder". Ao meditar um pouco sobre o assunto reparei que havia feito uma ménage e nem tinha dado conta, afinal fodi as duas ao mesmo tempo, só que de maneiras diferentes. Como uma conhecida minha uma vez disse com a sua longa experiencia de 19 anitos de idade, "foder é bom!". Claro que ela só vai saber o que bom realmente significa se um dia foder comigo, mas isso são pormenores.
Agora fico a pensar, que raio tem a Susana a ver que eu tenha comido a amiga? Que eu saiba a amiga é maior de idade e embora não lhe tenta pedido o boletim de vacinas, penso que deve ter isso em dia. As gajas são mesmo umas complicadas!

Vomitado por HeartLess em 05:41 AM | | (6)

Estamos em guerra?

Numa hora fiquei 2 vezes sem electricidade e uma vez sem água canalizada.. mas então para que é que eu pago à EDP e à Camâra Muncipal? Será que estamos em guerra e eu não sei de nada? Será que posso processar alguém? Nos USA até se ganha processos alegando que não se sabe que as batatas fritas do McDonnalds têm gordura porque não têm nenhum aviso na embalagem e que se ficou obeso devido a isso. Aqui em Portugal o juiz fazia-lhe era um manguito! O gajo nem no Vidas Reais se safava.
Acho que vou ao McDonnalds...

Vomitado por HeartLess em 05:30 PM | | (2)

Insónias

Não consegui dormir! Está calor foda-se! E como se já não bastante estar calor suficente ainda há os incendiários que metem o país a arder para esta merda aquecer ainda mais! Para conseguir animar-me logo de manhã estou a ouvir 2 obras primas da musica nacional, que por acaso até são covers de 2 musicas das TATU muito bem conseguidos. Elas são TatyGirl - "Todas As Coisas Que Ela Me Disse" e TatyGirl - "Eles Não Nos Vão Apanhar". Espero que gostem, se não gostarem é porque não percebem um cú de musica ligeira portuguesa, também conhecida por pimba.

Antes de vos deixar, vou também partilhar com vocês suas bestas algo que vos pode ser muito útil. Foi a ultima descoberta de Einstein, grande génio reconhecido mundialmente, antes dele morrer. Para saberes qual foi a sua brilhante descoberta clicka aqui.

Vomitado por HeartLess em 09:45 AM | | (2)

O Autarca e suas putas!

Ora estava eu muito bem a ler as noticias na internet antes de me ir deitar quando me deparo com esta merda!
"O presidente da Câmara Municipal de Lisboa, Santana Lopes, admitiu ontem a criação de locais para o exercício da prostituição; um ‘mal menor’ que permitiria retirar as prostitutas das ruas, uma vez que a legislação impede as autoridades policiais de o fazer, não criminalizando a actividade."
Que é esta merda? Porque é que mais uma vez lisboa vai ter locais especificos para as putas e o resto do país fica a ver navios? Portugal é só Lisboa? Já ando farto desta merda, já quando é concertos e o caralho é tudo em Lisboa!
Acho bem que as putas de Lisboa deixem de andar na rua, mas então e o resto das putas do país?
Numa pequena entrevista a uma puta podemos ler: "Eu tenho três profissões: sou carteirista, prostituta e empregada doméstica." A profissão mais parecida com a prostituição é mesmo a política e nem mesmo esses podem acumular 3 profissões, há uma lei contra isso! Esta é mesmo uma puta de sorte!
"Desde que as negras se instalaram aqui os preços baixaram muito" Então e no resto do país não temos pretas porquê? Será que não temos direito a que haja concorrência desleal? Foda-se Lisboa fica com tudo, até com as pretas caralho!

Se também te quiseres revoltar e ler a noticia na integra segues este link aqui. É preciso acabar com estas descriminações de merda! Onde está a regionalização e descentralização de poder prometidas pelo governo?

Vomitado por HeartLess em 05:05 AM | | (0)

O Tempo!

Quem é que adientou a porra do relógio uma carrada de horas caralho? ainda agora era 1h da manha e agora que olho de novo para o relógio já são 4h:30m! Foda-se o trabalho ficou quase no principio! Se eu apanho o cabrão que anda a brincar com o Sr. Tempo.. Gerontófilo do cacete! O Tempo já tem idade para ser teu tetra-tetra-tetra-avô! Já ninguém respeita os mais velhos. Mas foda-se.. se passaram 3 horas assim num instante que raio é que eu andei a fazer que não me lembro? Espero que se andei a foder ao menos tenha tido tempo de por o perservativo. Ainda não é tempo de ser pai. De resto se não andei a foder também nao vale a pena perder tempo a lembrar-me.
Amanhã tenho tanta merda combinada e ainda tenho de trabalhar.. é sábado porra.. a vida não é justa! Não há por aí algum totó que se quer voluntariar a fazer o meu trabalho à borla? Se for UMA totó ainda é melhor, sempre posso entreter o meu pouco tempo livre com assédio sexual.

Espero que amanhã não me fodam a merda das horas outra vez!

Vomitado por HeartLess em 04:31 AM | | (3)

Tá calor caralho!

Foda-se, já estou há mais de 3 horas sem foder, que merda é esta? Deus julga que só por um gajo dar uma quecazita agora tem de voltar para a fila e esperar de novo pela sua vez? Cá para mim o cabrão aceita cunhas dos familiares e afins.. sim porque Jesus Cristo cá para mim nunca me enganou com aquela cara de taradão! Porque é que acham que Deus criou os anjinhos? Pensavam que era só para estarem lá a pastar no céu não? Satanás foi expulso porque não quiz ser enrabado é o que é! Já para não falar da presença do burro no presépio junto às palhinhas do menino Jesus ser muito suspeita.
Foda-se, 3 horas sem foder e já nao digo coisa com coisa!
Ainda por cima cima está um calor do caralho! As gajas dizem logo "Foder? Estás parvo? Com este calor?" como se não houvessem arcas frigorificas vagas para um gajo dar umas quecas.

Foda-se esta noite ainda tenho de trabalhar! Fazer serão a trabalhar é uma merda. Ainda se fosse a foder! Mas foda-se.. trabalhar só me fode é a mim, mas quando apresentar a conta do trabalho aos tótós quem se fode são eles!

Agora vão-se mas é foder que eu tenho de trabalhar!

Vomitado por HeartLess em 11:31 PM | | (3)

Chegou um monstro!

Olá gente de coragem! Sim.. porque para estarem a ler esta merda ou têm muita coragem ou são muito burros.

Depois de 2 dias à espera de registo, coisa pouca (NOT!) lá recebo um mail com a confirmação de registo.

Acabei de cobrir! Foda-se estava mesmo a precisar! Já não fodia há 2 meses caralho! Aposto que muito pouca gente que está a ler esta merda alguma vez ficou 2 meses sem foder.. ficaram muito mais é claro. Alías, se não tivessem sem foder não perdiam tempo a ler esta merda.
Espero não ficar mais 2 meses sem foder, senão vocês vão sofrer muito todos os dias a ler estas merdas sem assunto nenhum que eu escrevo..

Comentários de merda aguardam-se!

Vomitado por HeartLess em 08:55 PM | | (2)